sobre verdades e mentiras

As piores verdades são aquelas que parecem mentira.

As piores mentiras são aquelas que parecem verdade.

contraditório. me corrói as entranhas cogitar a hipótese de que talvez jamais tenha, de fato, existido aquilo que tenho procurado. me perfura os pulmões a constatação daquelas coisas que, mesmo quando assumidamente prováveis e esperadas, eu – ingenuamente – negava até o fim que pudessem acontecer.

mas então o que é a verdade, se não tudo aquilo em que acreditamos com todas as nossas forças, até o momento em que não cremos mais? as verdades mudam, e as tuas o fazem numa velocidade que acredito que ninguém seja capaz de acompanhar. no entanto, as nossas verdades, mesmo nuas de significado, mesmo ceticamente analisadas com a frieza de um cirurgião, teimavam em rabiscar sorrisos na minha cara. sorrisos que não saíam em água corrente. mesmo assim, tenho vivido ao pé da letra o ‘dia-após-o-outro’, jamais adornando os dias com os meus costumeiros exageros que conheço bem. é difícil manter os pés no chão enquanto a mente voa.

talvez o que me compete seja justamente diagnosticar a completa inexistência do romance, ou constatar que trata-se de um bobo conceito hipotético. uma ideia que nos inspira, que nos motiva, que nos estufa o peito através de um brusco sopro do mais puro nada. uma isca que nós, mesmo após fisgados sucessivas vezes, seguimos mordendo, constantemente e com convicção. e eu mordi mil vezes e vou morder outras duas mil, justamente por acreditar na ínfima chance de – somente por uma vez – aquilo tudo não ser uma mentira.

quem tem verdade, tem valor.

adpatado.

tô nem aí!

como diria Capital Inicial:

"Vão falar que você não é nada
Vão falar que você não tem casa
Vão falar que você não merece
Que anda bebendo, está perdido
E não importa o que você dissesse

Você seria desmentido

Vão falar que você usa drogas
E diz coisas sem sentido
Se eu for ligar
Para o que é que vão falar
Não faço nada..."

Se você consegue fazer com que seu próximo dia seja melhor do que o anterior, aí você vai ver que é o que realmente importa e não tudo aquilo que as pessoas acham que você precisa para sua vida. Deixa quem quiser falar e quem quiser pensar alguma coisa assim. Que falem mal de mim quem quiser errar, julgar. Deixa, pode deixar: sei muito bem por onde andei! Com o tempo a gente aprende a não ligar para tudo aquilo que desejam pra você, tudo aquilo que pensam de você, tudo aquilo que falam pra você. dói, mas logo passa. A palavra agora é abstrair e levar só o que me faz bem. 

o que faz você feliz?

o que você tem na vida ou quem você tem na vida?

pense nisso! ;D

deixa a vida me levar!

nunca tinha ficado tanto tempo sem escrever. não por falta de vontade, mas é que não deu mesmo. eu pensando que quando acabasse o tcc tudo ficaria mais tranquilo, ai quem dera. tudo continua muito corrido. saudade de quando minha única preocupação era não perder o meu desenho animado favorito. que bosta crescer né. mas tudo continua na mesma, quer dizer, agora pode me chamar de tecnóloga ou web developerrrrrrr, como preferir. haha fiquei de exame em matemática (ah vá, é mesmo?!) e não passei (ah vá, é mesmo?!) e fui aprovada pela conselho (ah vá, é mesmo?!). não importa e cara, fito nunca mais. glória! mas e quando acaba? o que fazer? tudo, menos ficar em casa. não dá. não aguento ficar parada e em casa, não dá. sério! tenho dois meses para pensar. sabe, essa época de final de ano é sinônimo de nostalgia. todo mundo fazendo um balanço geral do ano que tá indo embora e fazendo listas de planos para o ano que vem. já começaram as promessas que ninguém vai cumprir para 2011. a minha esse ano vai ser diferente: prometo não prometer nada. meus planos só dão certo quando eu não faço planos, então, nada mais justo! é lógico que eu tenho planos. tenho em mim todos os sonhos do mundo. mas eles vão acontecer quando tiver que acontecer. e é isso. a gente reclama muito do pouco que falta, e agradece pouco pelo muito que tem. e a gente sempre espera. pra quê esperar o ano acabar pra poder mudar?! a gente sempre vive em busca de sermos um pouco mais do que já somos. parece que sempre temos a necessidade e o dever de tentar explicar as coisas. mas sempre esquecemos de sentir. nos preocupamos tanto com convicções alheias, que esquecemos de ser um pouco mais de nós mesmos. devo não ser daqui desse planeta. tudo por aqui me dá preguiça: os padrões que me fazem seguir, as regras que eu devo obedecer, a consideração e relevância exacerbada das coisas que acham que não estão certas e o comodismo das pessoas. quero prazer, satisfação, não quero dependência, ter que esperar por algo que está próximo. posso até ter o dom de fazer o fácil ficar difícil, mas antes ser a apressada que come cru do que a devagar que nem come. fria e calculista?! aham. é que eu me fodi tanto nesse ano, quebrei tanto a cara, que né.. não reclamo, deu pra aprender bastante, mas não custa nada se benzer só pra dar uma garantida né.. azar no jogo, azar no amor (ah, o amor, esse brincalhão!) , não dá. haha fmas posso dizer que foi um ano de descobertas. depois de enxergar toda a insuportabilidade humana, descobri que não dou conta de gente. mas nessa selva de pedra, você tem que se adptar, seu bosta. descobri também que o vinho mais caro não serve pra nada quando a sede é de água. descobri que meu atrevimento e minha ânsia e vontade de viver é uma mistura de vontade de chegar mais perto com vontade de me proteger. é que às vezes eu sinto saudade de algumas coisas, mas não as quero de volta. já doeu uma vez. descobri também que se você vai tentar, vá até o fim, caso contrário nem comece. descobri que eu até fujo de encrencas, o problema é que é em círculos.  descobri também que você tem que preferir uma pessoa que te odeia a uma pessoa que te ama mas não sabe o que fazer com isso, afinal, quem tem que ficar, fica e choro sem soluço não me convence. descobri também que você pode conhecer várias pessoas diferentes, mas pessoas são insubstituíveis, e eu sei bem disso. descobri que sou um caso atípico de pessoa que bebe para lembrar. descobri que tenho mais sorte que juízo (mesmo não tendo nenhum dos dois, entende?!). e o principal de tudo: daqui pra frente sou eu e minhas escolhas. acabou a farra do boi. sou eu que me lasco pra conseguir chegar aonde eu quero. aceito conselhos, vou atrás de opiniões sim, mas tá na hora de correr atrás da minha felicidade e não da felicidade dos outros. quero ser meu verdadeiro eu, um pouco mais de mim. queria ser tudo o que eu digo. Deus só nos dá o que possamos suportar. meu pavio anda mais curto do que antes. não levem a mal, eu só quero simplificar! de complicada já não basta eu! é preciso estar distraído e não esperando absolutamente nada. não há nada a ser esperado, nem desesperado. não vale a pena preocupar-se por tão pouco. vamos deixar para nos preocupar com o que é realmente trágico, senão é impossível praticar os dias, santa hipocrisia. faça o que é certo e não tema ninguém. e há tantas outras coisas mais importantes para dar atenção.  vida a vida mais leve, não deixe que ela escorregue, que te cause mais dor.  viva da tua maneira, saiba teu valor. e se não tiver razão para ser livre, invente-as! eu sei que nada muda se eu não mudar. por isso eu vou levando minha vida devagar, pra não faltar amor. não importa que eu seja faladeira, destrambelhada, atrapalhada, espevitada, esquecida, sem juízo. eu só quero é ser feliz! sem horas e sem dores. deixa a vida me levar! ;)

praticando ginástica laboral:
correndo contra o tempo e remando contra a maré...

pra não perder o costume, de pensar em você..

enfim, o fim! =)

ao contrário de muitos, eu sempre comemoro o fim. por ser o fim, eu baguncei ainda mais, assim, independente de como seria o final, pude terminar sorrindo! eu praticamente passei esse ano inteiro reclamando de uma única coisa: tcc! cara, eu nem acredito que acabou! foi sábado o último dia de tortura (de uma coisa só). acabou o desespero, o medo, a ansiedade e o saco cheio, Deus, que alívio! tô sentindo até um vazio na minha vida, mas confesso que não quero todo esse preenchimento de volta, não tão cedo! haha consegui mais uma vez superar tudo, e venci.

Definitivamente, quando estávamos no 3º ano, não imaginávamos o quão difícil seria elaborar um TCC. Foi o período em que vivemos os mais variados tipos de sentimentos.

Foram longos dias em que tivemos que nos acostumar a viver com a frustração, o medo, o nervosismo, a cobrança, a responsabilidade e a pressão tomando conta da vida da gente.

Ter passado por isso nos enriqueceu e nos ensinou como é importante saber ouvir e respeitar, mesmo nos momentos em que tínhamos vontade de voar um no pescoço do outro. Mas cada obstáculo e preocupação nos fortaleceram ainda mais, nos deixando ainda mais unidos e dispostos.

Embora a gente tenha perdido alguns finais de semana de folia, ter ficado algumas noites sem dormir, ter aberto mão de muita coisa e ter como desistir o pensamento mais frequente, hoje tudo isso só nos dá a certeza de que tudo valeu a pena e que o nosso esforço nos deu a melhor sensação: a sensação de dever cumprido!

Ao esforço, empenho, dedicação e coragem do Grupo Delta,
Jackson, Lion e Mariana.

e apesar de tudo mesmo, gosto muito de vocês! ♥
E ACABOU, CARALHO! Ô/

vida, louca vida..

são 04h30 da manhã. isso não faz diferença pra quem está fazendo tcc desde às 9 da noite. não fosse a minha ânsia de não perder o clássico de Brasil e Cuba no vôlei que tá passando agora na tv fazendo com que eu me lembre dos meus velhos e bons tempos, eu poderia estar dormindo. na verdade, eu podia estar numa balada me divertindo como qualquer outro indivíduo com vida social. mas não.

tem você que eu não paro de pensar. A recaída de amor acontece como num daqueles pesadelos que se está caindo. Sinto vontade de levantar e descobrir. Eu já estava bem, já tinha decidido. Não deu certo e eu preciso saber. Não, eu não preciso porque vou me machucar. Não! Eu preciso saber. Então levanto da cama. Orkut, a desgraça em formato de parquinho virtual. Nome dele, aparece a foto e eu logo resisto. Vontade de deletar tudo só pra evitar justamente esse tipo de inspecão noturna. Tento o Twitter ou qualquer outra merda virtual, mas nada. Está ficando tarde. Se eu tivesse essa mesma concentração e minuciosidade e empenho e energia para o trabalho ou estudo estaria rica. Coloco a música de quando você me mandou a mensagem e eu fui correndo procurar. Não sou boa de inglês como você, mas sei que é a história de algo que já começou fodido porque cresceu demais antes da hora. Sim, é definitivamente uma recaída e eu acabo de decidir que te odeio mais que tudo no universo.

tem os meus pais, que de cinco em cinco minutos gritam para que eu vá dormi. e logo vêm os sermões que eles usam pra tentar me intimidar, sempre cobrando resultados. o problema não é cobrar resultados. o problema é SÓ cobrar resultados. quando eles começam a falar de dinheiro então, incorporo a mais sonsa das minhas milhões de faces. quando eu resolvo não levar em consideração o que eles dizem, é desesperador - para eles, óbvio.

tem o meu tcc. em pensar que faltam apenas uma semana para apresentação, fico tão triste quanto feliz. triste porque eu ainda tenho que apresentar e sinceramente não sei como será explicar o trabalho de um ano para tanta gente e ser bombardiada com no mínimo 15 questões daquele professor que segundo meu pressentimento, vai querer foder meu grupo. e feliz por principalmente não me estressar tanto - excluisavemente por um único motivo. 6 intermináveis dias me restam. sábado dia 13 vai ser o dia mais feliz da minha vida.

não bastasse o tcc, ainda tem a escola. algumas provas pra estudar, outros contos pra ler e o medo de final de ano. porra matemática, eu desisto de você. vá resolver os seus problemas sozinha, ok!? e ainda não bastasse a escola, alguns outros vestibulares pra prestar e a carreira que eu escolhi seguir pra ser alguém quando eu crescer. quem diria, uma futura analista de sistemas. enfim... 

tem também o meu trabalho. estou vivendo uma boa fase profissional, admito. aprendi a ser paciente, as coisas acontecem até melhor do que se eu tivesse pressa. tô aprendendo muito e agarrando com unhas e dentes, todas essas oportunidades que estão aparecendo. não serei hipócrita ao dizer que acordar às 05h30 da matina, pegar um ônibus cheio, enfrentar um trem mais estrumbado que tudo, um metrô que não me deixa dormir com seus insuportáveis trancos, fazer tudo isso de novo na volta e ainda ir pra escola a noite é prazeroso, mas se tornou algo divertido e muitas vezes engraçado fazendo com que graças à Deus, eu nunca perdesse as estribeiras por isso, - pelo menos não por enquanto. admiro esse meu jeito de tornar algo tão chato e em algo ao menos indiferente. foi a escolha que eu fiz, não tem porquê eu reclamar e viver a mercê do arrependimento. quando eu quero, eu vou bem mais longe!

tem essas pessoas que me surpreendem a cada dia com atitudes que só por Deus. você tá sempre pronta pra eles, mas ninguém te liga pelo menos pra dizer: "e aí, filha da puta, você tá bem?!". enquanto todo mundo esperar atitude de todo mundo, vai tudo continuar a mesma merda. os que valem a pena, com certeza correrei atrás. os que não, sinto muito.

e tem eu... aliás, tô precisando de um tempo pra colocar essa cabeça pra pensar. tomar algumas decisões não é nada mal, ainda mais quando não se dá um tiro certo na vida. e se eu não fizer isso por mim, garanto que ninguém vai fazer.

às vezes tudo isso é medíocre, sem sentido e frustrante. nada é tão ruim, que não possa piorar. o principal inimigo do bom é o melhor, então, tudo está como deveria estar. tá tudo uma loucura, mas vai tudo se ajeitar. agora eu vou dormir!

Beijos ;*

essa foto não tem nada a ver com meu texto, mas eu gostei. haha =)

eu não vou relaxar!

Todo mundo me diz: "chega uma hora na vida que você tem que abrir mão do selvagem dentro de você para manter amigos, empregos e constituir família. Ou você pode escolher ser um louco e viver sozinho.” Acho que todos têm razão. E venho tentando, com orações dadas pela minha mãe desesperada com meu jeitinho nada meigo, ser uma pessoa mais equilibrada. Pura verdade, quando minha auto-estima está em suas piores fases, é aí que a coisa pega: fico com mania de perseguição, acho que tá todo mundo querendo foder comigo, que existe um complô universal contra mim. Bobagem.  Mas a verdade é que eu odeio o equilíbrio. Porra, se eu tô puta, eu tô puta! Se eu tô com ciúme, não vou sorrir amarelo e mostrar controle porque preciso parecer forte e bem resolvida. Se o filho da puta que senta do meu lado é um filho da puta, eu não vou fazer política da boa vizinhança, eu vou mais é libertar essa verdade de dentro do meu fígado: você é um grandessíssimo filho de uma puta! O sangue ferve aqui dentro, e eu não tô a fim de transformá-lo num falso líquido rosa. Eu não tô a fim de respirar e contar até 100, quero morder o puto do meu namorado que apenas sorri seguro enquanto eu me desfaço em desesperos porque amar dói pra caralho, quero colocar TODAS as pessoas que falam “Fala, floRRRR!” numa câmera de gás peristáltico.Podem ter razão, mas é tão difícil ver todos vocês acordando de manhã sem nada na alma, é tão difícil ver todos os casais que só sobrevivem na cola de outros casais, é praticamente impossível aceitar que as contas do final do mês valham a minha bunda sentada mais de 8 horas por dia pensando o quanto eu odeio essa gente que se acha “super” mas não passa de vendedor de sabonete ambulante. É tão difícil ser mocinha maquiada em vestido novo e sapato bico fino. Parem de sorrir automaticamente para tudo, humanos filhos da puta, admitam que vocês não fazem a menor idéia do que fazem aqui. Admitam a dor de estar feio, e admitam que estar bonito não adianta porra nenhuma. Eu já me senti um lixo de pijama com remela nos olhos, mas nunca foi um lixo maior do que me senti gastando meu dinheiro numa bosta de salão de beleza enquanto crianças são jogadas em latas de lixo porque a total miséria transforma qualquer filho de Deus em algo abaixo do animal. Mas eu não faço nada, eu continuo querendo usar uma merda de roupinha da moda numa merda de festinha da moda no meio de um monte de merdas que se parecem comigo. Eu quero feder tanto quanto eles para ser bem aceita porque, quando você faz parte de um grupo, a dor se equilibra porque se nivela. E eu continuo perdida, sozinha, achando tudo falso e banal. Acordando com ressaca de vida medíocre todos os dias da minha vida. Você muda a estação do rádio para não reparar que a menina de dez anos parada ao lado, já tem malícia, mas não tem sapatos. Você dá mais um gole no frisante para não reparar que a moça da mesa ao lado gostou do seu namorado, e ele, como qualquer imperfeito ser humano normal, gostou dela ter gostado.Você disfarça, a vida toda você disfarça. Para não parecer fraco, para não parecer louco, para não aparecer demais e poder ser alvo de crítica, para ter com quem comer pizza no domingo, para ter com quem sair na sexta à noite, para ter quem te pague a roupa nova e te faça sentir um bosta e para quem te pede socorro, você disfarça cegueira.Você passa a vida cego para poder viver. Porque enxergar tudo de verdade dói demais e enlouquece, e louco acaba sozinho. Vão querer te encarcerar numa sala escura e vazia, ninguém quer ter um conhecido maluco que lembra você o tempo todo da angústia da verdade e de ter nascido. Você passa a vida cego, mentindo, fingindo, teatralizando o personagem que sempre vence, que sempre controle, que sempre suporta, que sempre se resguarda e nunca abre a portinha da alma para o mundo. Só que a sua portinha um dia vira pó, e você morre sem nunca ter vivido, e você deixa de existir sem nunca ter sido notado. Você é mais uma cara produzida na foto de mais uma festa produzida, é um coadjuvante feliz dessa palhaçada de teatro que é a vida. Você aceitou tudo, você trocou as incertezas da sua alma pelas incertezas da moça da novela, porque ver os problemas em outros seres irreais é muito mais fácil e leve, além do que, novela dá sono e você não morre de insônia antes de dormir. Você aceita a vida, porque é o que a gente acaba fazendo para não se matar ou não matar todos os imbecis que escutam você reclamar horas sem fim das incertezas do mundo e respondem sem maiores profundidades: relaaaaaaaaaaaaaxa! Eu não vou relaxaaaaaaaaaaaaaaaaaar. Eu não vou abaixar a minha cabeça SEMPRE e aceitar tudo o que as pessoas querem que eu aceite. Respeito é bom e eu também gosto!

T.B. adaptado.

prefira alguém que te odeie do que alguém que te ama mas não sabe o que fazer com isso.

Ô FASE!

um beijo pra você que tá com essa frescura de mulher que é a TPM, brigou com os seus pais, precisa trabalhar, tem conta pra pagar, tem 74132 provas pra estudar, mais 96411 trabalhos pra entregar, 45762 livros pra ler, 742665 vestibulares pra prestar, 1 TCC pra apresentar, tá com vontade de mandar todo mundo ir pra puta que pariu e tá sem saco pra porra nenhuma.

eu e a minha delicadeza. Deus me deu um coração enorme e um pavio muito curto; sou um amor de pessoa.

porque assim até parece que eu gosto de sofrer.

foi só te ver outra vez. estava tudo indo muito bem. depois daquele dia (como todos os dias que a gente se reencontra) eu passo um certo tempo pensando nas muitas coisas que eu queria te dizer, mesmo apesar de TUDO. tem as coisas que eu tenho que fazer, tem o meu trabalho, a minha escola que eu já não aguento mais, tem as coisas do dia-a-dia que ainda e sempre me aborrecem demais e tem você que me irrita com tanta indiferença e indecisão. tem essas pessoas novas que eu conheci, algumas outras que usei pra te esquecer e tem essas músicas todas que ficam na minha cabeça, e ryan adams tem razão quando diz love is hell, porque né. e sabe que eu ás vezes ainda choro de saudade de você e penso em te ligar, mas não ligo porque meu orgulho é muito grande e você não vale a pena, não vale uma fisgada dessa dor que às vezes sinto, mas sempre acabo encontrando e indo à caminhos que me levam até você e talvez eu tenha mesmo encontrado anjos no caminho para o inferno. não sei se te procuro ou se tento te esquecer..

que seja bonito.

e esse grande silêncio foi a forma mais fácil de pedir socorro. gritar por ajuda, um abraço, uma fé. em qualquer coisa. foi o jeito que a vida deu pra me falar: vai, se defende.  às vezes eu sinto falta de algumas coisas, mas não as quero de volta: já doeu uma vez! eu sempre peço que venha, que venha algo ou alguma coisa e complete. que seja bonito.

sabem como é. às vezes, você conhece uma pessoa maravilhosa, mas apenas por um rápido instante. talvez em férias, num trem ou até numa fila de supermercado. e essa pessoa toca sua vida por um momento, mas de uma maneira especial. e, em vez de lamentar o fato de ela não poder ficar com você por mais tempo ou por você não ter a oportunidade de conhecê-la melhor, não é mais sensato ficar satisfeito por ter chegado a conhecê-la um dia?!

faz "tanto" tempo, mas ainda é tão difícil.

não entendo.

audácia.

prazer, meu nome é esforço! me sinto forte. fui feliz quando decidi em nunca perder a minha essência. a gente é sempre uma surpresa, até para nós mesmos. posso ser essa tagarela, um tanto quanto chata, destrambelhada, atrapalhada, espevitada, esquecida (me apelidaram inclusive de Dory, não sei porquê..), fazer valer as preces de uma típica pisciana que vive no mundo da lua, acha que ser dramática  é um orgulho e sonhar é um hábito. mas eu sei que é assim, só assim, que eu posso ir longe. todo mundo tem o seu talismã, seu pé de coelho no bolso, ferradura atrás da porta, sua figuinha de guiné... eu tenho meu sorriso.

quem me vê, me vê sorrindo... e vai ser sempre assim! 

 

minha cara essa foto! =)

não sei como minha clareza ainda não te cegou.

o amor não precisa ser piegas.

o encontro perfeito não precisa ser num restaurante francês com vinho da melhor safra, pode ser uma cerveja num boteco qualquer se a pessoa for legal. não é preciso rosas vermelhas, poemas, serenata, capricho, luxo, inventar moda. não precisa ser nada disso, só precisa ser real.

nossas escolhas vão dizer pra onde iremos.

nove dias sem escrever aqui?! essa não sou eu! rs é que aconteceu tanta coisa que não tive tempo pra nada, mas enfim. aii por onde começar! essa semana foi uma mistura de tantas coisas e sentimentos que eu não esperava. uma indicação, uma conversa, uma escolha. pra você que pensa que crescer é bom, esquece. você cresce e não é mais a bonequinha do papai nem a princesinha da mamãe. você passa a viver e a fazer o seu caminho sozinha, mesmo tendo amigos e família te apoiando. podem opinar, podem aconselhar, mas é você que tem que decidir. tô mudando de emprego, pela primeira vez. eu sei que muita gente vai dizer: "nossa, que mina troxa, escrever sobre a primeira mudança de emprego". mas que se dane! haha mas é que eu não sei viver pela metade. é que não sinto nada mais ou menos, ou eu gosto ou não gosto. não sei sentir em doses homeopáticas. preciso e gosto de intensidade, mesmo que ela seja ilusória e mesmo que eu me lasque no final das contas e se não for assim, prefiro que não seja. não me apetece viver histórias medíocres, paixões não correspondidas e pessoas água com açúcar. não sei brincar e ser café com leite. só quero na minha vida gente que transpire adrenalina de alguma forma, que tenha coragem suficiente pra me dizer o que sente antes, durante e depois ou que invente boas estórias caso não possa vivê-las. porque eu acho sempre muitas coisas — porque tenho uma mente fértil e delirante — e porque posso achar errado — e ter que me desculpar — e detesto pedir desculpas embora o faça sem dificuldade se me provarem que eu estraguei tudo achando o que não devia. quero verdade e tem que me convencer, extrair o máximo do meu prazer e me fazer crêr que é para sempre mesmo sabendo que não. é a alegria, a tristeza, o medo e a saudade andando de mãos dadas dentro do peito. estou mudando para melhor, mas eu também estou deixando muita coisa pra trás. extremista como sempre (ou é ou não é) queria que tudo na vida fosse só bom ou só ruim. deixando todos os meus principais motivos para sorrir pra trás. ah se todos tivessem a oportunidade de trabalhar com crianças: uma semana e todos estariam renovados. era onde eu encontrava alegria e sempre uma luz no fim do túnel. era onde eu encontrava tanta coisa. era onde o amor e o bem estar não custavam nada. aprendi tanto, construi tanto! quero ver como vai ser agora. mas vai e foi bem difícil me despedir. percebi o quão querida eu sou e isso me fez um bem enorme. ver todo mundo chorando me deu um aperto no coração sem tamanho! mal sabem o quanto todas as pessoas são importantes pra mim, é um sentimento que não dá pra medir e nem explicar. mas amor não requer presença constante. onde quer que eu esteja eu só vou lembrar o que foi bom! das histórias, dos risos, das manias, da rotina, dos meus amores! mas como foi difícil largar meus pequenos lá... como foi difícil saber que ninguém nunca vai ter a mesma disposição de ajudar e correr junto com eles quando eles precisarem.  agora é bola pra frente, tô indo com a cara e a coragem e dando minha cara a tapa. muita gente contra, metendo o pau, me tachando de louca por praticamente trocar 6 por meia dúzia, enfrentar ônibus, trem e metrô.  todo mundo já passou por isso, todo mundo sobreviveu. eu sou nova, essa é a hora de arriscar, se não der certo, paciência. eu vou tentar. tenho ânsia de mudança, de aprender, de buscar, conquistar e de vencer, até mesmo porquê, se eu não fizer por mim, ninguém vai fazer. e essa também não vai ser nem a primeira e nem a última vez que eu vou ter que tomar decisões e fazer escolhas. a vida é mesmo um eterno aprendizado.

MAS AI QUE SAUDADE QUE ME DÁ!

Deus só nos dá o que possamos suportar. Quanto maior a sua luta, maior a sua vitória. Obrigada, Senhor!

era 28 de setembro de 2008. nada mais do que um vício, um oi e uma conversa que sinceramente seria apenas mais uma. quando vi, você já tinha virado um hábito meu. e como a gente sempre diz: deu mesmo muito pano pra manga essa história. eram horas de conversa que faziam o tempo parar, fazia-nos abrir mão do tempo e de todo o resto do mundo. emails com celebrações de datas comemorativas que fazíamos questão de inventar, mensagens que davam coragem de dizer tudo o que se sentia. mas sempre faltou algo. sempre faltou apenas uma coisa. eu sempre me perguntei: por que eu não moro lá?

é sério que eu queria parar de ser essa chata reclamona de tudo e de todos, mas não dá. não dá pra pensar o tempo INTEIRO que "pensando por esse lado", "poderia estar pior", ou até mesmo "porque Deus quis assim". não é possível que todo mundo fique sempre no ao Deus dará, não é possível. estou desencantada com tudo aquilo que um dia eu pensei que iria durar para sempre, (quer dizer, nesse pra sempre eu também não acredito mais), mas nas coisas que poderiam ter durado um pouco mais. falta bem pouco para eu mandar todo mundo ir tomar no meio dos seus devidos fins. não dá pra explicar a raiva. coisa mais sem nexo..

essência.

a gente sempre vive em busca de sermos um pouco mais do que já somos. parece que sempre temos a necessidade e o dever de tentar explicar as coisas. mas sempre esquecemos de sentir. nos preocupamos tanto com convicções alheias, que esquecemos de ser um pouco mais de nós mesmos. devo não ser daqui desse planeta. tudo por aqui me dá preguiça: os padrões que me fazem seguir, as regras que eu devo obedecer, a consideração e relevância exacerbada das coisas que acham que não estão certas e o comodismo das pessoas. quero prazer, satisfação, não quero dependência, ter que esperar por algo que está próximo. posso até ter o dom de fazer o fácil ficar difícil, mas antes ser a apressada que come cru do que a devagar que nem come. quero ser meu verdadeiro eu, um pouco mais de mim. queria ser tudo o que eu digo.

acaba logo, 2010 ?!

minha vida daria uma novela mexicana, na moral. isso porque eu estou considerando apenas dois fatos que quando ocorreram foram... foram o que mesmo?! rs não sei explicar, embora eu ainda sinta algo que não sei o que é em relação a tudo. hoje é engraçado lembrar e pensar "como eu pude?!", como se tudo tivesse sido simples. até foi, mas o que importa é sempre o que vem depois. eu só não faria tudo outra vez...

Campanha pela vida . Cada um cuida da sua . Participe! =)

às vezes eu tenho tanta vontade de entregar os pontos.

talvez se eu esperasse menos...

agora sim tenho a certeza de que estou confusa.

chega um momento em nossas vidas (como se eu tivesse 85 anos, né?!) que a gente tem que parar e colocar a cabeça no lugar. eu sempre esperei para que essa época de escolhas chegasse, pra eu poder me resolver de vez, mas estou começando achar que eu prefiro voltar há algum tempo atrás, onde não tinha que me preocupar com certas coisas. haha mas enfim. é tanta coisa acontecendo ao mesmo tempo que sinceramente eu não sei se mesmo eu viver uns 100 anos, vou conseguir realizar todos os meus planos. tudo bem que eu sou meio afobadinha, que eu possa estar fazendo tempestade em copo d´água, mas tenho em mim a necessidade de tentar fazer com que as coisas mudem e se resolvam. eu queria aprender dar um passo de cada vez. não ser tão encucada com as coisas e até mesmo parar de criar problemas para eu mesma. hoje eu não vou falar de mim, desse meu jeito que às vezes nem eu suporto. quero falar de hipóteses, possíveis soluções, dessa encruzilhada que corrói a minha cabeça! grrrr primeiro de tudo, o que eu mais quero é terminar esse TCC que tanto me tira do sério. Na boa, o dia da última apresentação vai ser o dia mais feliz da minha vida. É sofrível... Depois que eu acabar a escola, o que é que eu vou fazer?! Primeiro de tudo eu tenho que decidir meu curso. Seguir em informática, ganhar dinheiro, fazer o que eu gosto.. e aí?! É tão difícil escolher, queria ter nascido com o destino pré-definido, sei lá haha Queria sim fazer o intercâmbio, mas só se acontecer um milagre na minha vida financeira, não tenho nem aonde cair morta hausahush eu estou desanimada em prestar vestibular, mesmo assim eu vou tentar. por mais que eu tenha feito um ótimo ensino técnico, o foco é completamente outro e totalmente sem base para uma fuvest, por exemplo. só se eu não trabalhasse e só estudasse, aí seria outra história, mas como minha realidade é outra... estou vendo que o jeito vai ser fazer um cursinho e prestar vestibular no meio do ano que vem. Me cansa até pensar, mas vou em frente! A vida é muito longa, posso durar até 100 anos. Se em 4 anos eu sou capaz de me formar numa faculdade, nos outros anos posso trabalhar visando objetivos. Mesmo que eu realize-os velha, o importante é realizar! Falar e até mesmo escrever isso é tão fácil... na prática funciona tão diferente... é só pra não perder o costume desse meu velho vício de sonhar!

beijo!

E eu não sei explicar. Acho que é uma questão de amor. Não posso me despedir de vez porque as coisas entre nós são bem prováveis. Mas concluo agora que eu vou seguir a direção que meu próprio coração mandar. Estou com muita vontade de felicidade!

 

só me faz andar pra frente!

acho incrível a capacidade que você tem de me derrubar, de fazer eu pensar em desistir de tudo. se esse foi o jeito que você encontrou pra me dar educação, pra me ensinar ser alguém na vida , pra me dar lição de moral sem ter moral, enfim, se é isso que você chama de papel de pai, eu dispenso!

RESPEITO É PRA QUEM TEM!

sei lá..

bom, acho que não tenho muito o que falar agora. eu poderia estar fazendo outras coisas. são tantas coisas rolando tudo de uma vez só que foi preciso parar pela minha querida necessidade de escrever. criando coragem pra cumprir com muito esforço todas minhas obrigações (que por mim seriam dispensáveis) e sinceramente sem saber o porquê de tudo isso e se tudo isso valerá. de repente tudo me desinteressa. é todo mundo me cobrando, todo mundo esperando um pouco mais de mim e sempre a incerteza de não estar correspondendo nem a mim mesma. audácia, medo, planos e uma luz no fim do túnel. enfim...

Existe uma falta de sentido para as coisas, o líquido que você bebe, o cabelo que você corta, o mundo que você vive... 
( W.F. Junior)

* tão perdida, que o título do post é "sei lá.." que beleza!

Certamente aquele trem já passou.

Se passou, daqui prá melhor foi!

Agora eu só quero saber, do que pode dar certo!

planos, planos e mais planos.

planos que eu sei que só irão dar certo, se eu não fizer planos. idéias mirabolantes, incertezas e coragem!

mariana é sempre assim!

Acho sim que, às vezes, dou trabalho. Mas é como ter um Rolls Royce: se você não quiser ter que pagar o preço da manutenção, mude para um Passat. É como se eu fosse um estilete sem cabo. Quer pegar, pega. Só que não entro nem saio da vida de ninguém sem deixar marcas. Marcas boas ou ruins, mas marcas. A gente é sempre uma surpresa, até para nós mesmos. O ideal é ser feliz, e não perfeito! Estou no meio do meu desespero e só vejo dois caminhos: ou viro doida ou santa. Mas eu não vou mais viver as coisas como devem ser. Vou viver realmente com o meu coração e assim poderei tocar o céu! Passo horas falando pra ficar em silêncio de repente, passo toda a segurança do mundo pra me derrubar em medos bobos. É que tudo fica mais legal em constante mudança. E eu nem sei mais ser a mesma sempre. Vou viver a vida mais leve, não deixando que ela escorregue, que me cause mais dor. Sofrer pelo que é realmente trágico, e não pelo o que é apenas um incômodo, senão fica impraticável atravessar os dias.

Sem horas, e sem dores!

lendo pensamentos masculinos.

sexo, sexo, sexo, sexo, sexo, sexo, sexo, sexo, sexo, sexo, sexo, sexo, sexo, sexo, sexo, sexo, futebol, sexo, sexo, sexo, sexo, sexo, sexo, sexo, cerveja, sexo, sexo, sexo, sexo, sexo, sexo, sexo, sexo, sexo, sexo, sexo, dinheiro, sexo, sexo, sexo, sexo, sexo, sexo, sexo, sexo, sexo, sexo, sexo, sexo, sexo, sexo, sexo.

claro que nem todos os homens são iguais. a ordem pode variar.
HAUSHAUSHUAHSUAS
tô mentindo?

É preciso correr atrás, é preciso se esforçar. O primeiro passo, talvez o mais importante também, é começar a mudar. Mudança de hábitos: É disso que eu tô falando! Continuar fazendo o mesmo e esperar resultados diferentes, é loucura! Estou aprendendo tanto com meus erros, que estou pensando em cometer mais alguns. As coisas só vão começar acontecer, quando eu me permitir, quando eu me propuser a fazer. Serei eu por eu mesma. É a fé que você deposita em você, e só! Deus só nos dá o que possamos suportar. Quanto maior a sua luta, maior a sua vitória!
Obrigada, Senhor.

 De ontem em diante serei o que sou no instante agora
Onde ontem, hoje e amanhã são a mesma coisa
Sem a idéia ilusória de que o dia, a noite e
a madrugada são coisas distintas
separadas pelo canto de um galo velho
TM ♥

depois de muito tempo pra aprender, serei como um vidro. se me jogar no chão, eu quebro, mas se me pisar, eu te corto.

ficando pra titia! hihi

parece que foi ontem que meu pai recebeu um telefone de madrugada do meu irmão. parece que foi ontem que ele saiu pra trabalhar e eu acordei naquele momento louca pra saber do que se tratava a ligação. eu seria tia, de primeira viagem. parece mesmo que foi ontem que eu chorei por não ter idade o suficiente pra poder visitar um anjo que acabara de chegar. parece que foi ontem que a minha vida começou a mudar para melhor.  até parece que foi ontem, que eu ouvi "tia nana" pela primeira vez. ontem mesmo eu estava presente em todos os aniversários, em todas festas de escola. ontem mesmo estava postando aqui uma mensagem com um vídeo de 8 anos. a minha bonequinha está crescendo, hoje está fazendo 9 anos. mas já?! parece mesmo que foi ontem. estou ficando pra titia.... hoje até já me chama de cabeção e me "zoa" sem dó. eu não me importo. me ama! e é o amor mais puro e repleto de saudades que eu me permito viver. quero toda essa essência pro resto da minha vida! e por mais difícil que as coisas vão ficando, quero acompanhar cada segundo, até me tornar (e fazer por merecer), o porto seguro de quem eu mais amo nesse mundo. eu agradeço a todo tempo por Deus sempre ter me dado muito mais do que eu mereço!

eu te amo, parabéns, meu amor! ♥
"eu iria só até o fim, daria só até um pouco mais de mim: por você!"

*foto depois..

inspirações para viver!

eu pararia o que fosse pra poder ouvir histórias de pessoas. histórias de vida, histórias de amor, de aventura. mas histórias de verdade! gosto de admirar as pessoas por tudo o que um dia já passaram - de preferência, com muito esforço. simples e meras histórias que fazem mudar, parar pra pensar e ver que tudo em nossa volta está errado, mas que tudo pode ser melhor. só depende de você! vivemos reclamando da falta de tempo,  de coisas pequenas e  tão banais que no fundo, não possuem a menor importância. há tanta gente nesse mundo que passou por coisas tão piores e estão aí, firme e fortes. por que eu não conseguiria? problemas, velhos conhecidos, a gente que cria. não custa nada pensar duas vezes (você bêbado ou não). existem muitas coisas que poderiam ser evitadas senão a empolgação do homem. é só querer, fazer com que aconteça e principalmente fazer por merecer. as coisas acontecem porquê tem que acontecer. e no meu caso, ter paciência. esperar esse ano acabar  (não vejo a hora) e dar um fim em todas minhas dependências, para então, poder continuar... livre de qualquer impedimento pregado em meu caminho. quero muito mais pra mim! 

posso até ganhar o mundo.. *-*

- tempo bom que não volta mais
- só eu sei

reticências.. e não continua!
saudades!

distração necessária!

me transformei em outra pessoa quando comecei a trabalhar. comecei a enxergar as coisas com olhos definitivamente diferentes. hoje, trabalho pra mim é distração necessária. tudo bem que às vezes você trabalha como um fdp e ninguém reconhece e seu salário também não te faz merecer., mas enfim.. tenho constatado que quanto mais duro eu trabalhar, mais sorte eu tenho. só que na moral, informática é coisa de louco. tenho me pegado em algumas situações vesga, dormindo e sonhando códigos. Passar intermináveis três horas para achar um erro numa linha de comando... isso não é vida! haha e isso não é a vida que eu quero ter. acho que cada vez mais estou me convencendo disso. ou me deixo levar pelo pensamento de que mais vale a pena suprir suas necessidades, morrer rica e exaustada ou seguir em frente colocando em prática todas as idéias em mente, pastar e no final, viver satisfeito. e aí?

 5 minutos e uma xícara de café.

às vezes é tudo o que eu preciso! rs

pra quê crescer?
eu sei que eu posso ser melhor, mas eu tô bem assim! =)

menino lindo eu quero morar na sua rua, você deixou saudade! (8)

Por opção ou casualidade, fazer mal a mim mesma é um direito. Aos outros, só o bem!

Quem bombardeia sem alvo, sempre acaba errando..

ah, e um beijo pra indiferença! ;* 

e tudo bem também que minha foto tá muito de favela.. rs

 

quem tem o dom, tem.

eu vou falar na brincadeira, porque na boa, eu já cansei. Deus me escolheu pra ter o dom de me lascar com as pessoas. não, é sério. é porque é muito difícil ver que um amigo seu, muito querido, já não é mais o mesmo. o pior de tudo é ver que ele mudou, mas não por ele: por pessoas! analisando tudo agora, acho que nunca passamos de meros conhecidos. quem diz duvidar e não se importar com fatos e contrafatos passados, já deixou de ser amigo há muito tempo. mas o ser humano é dependente, ele não corta relações porque sabe que um dia, mesmo que demore, irá precisar de você! pode até passar, mas só quando a vontade ultrapassar o orgulho . também fiquei dependente. agora vou ter que aguentar, até o final do ano! longos dias serão esses... para um bom entendedor, um pingo é letra! ;D

em compensação..
os que não te acompanham diretamente e os que estão distantes só presencialmente, são na verdade, os que mais se importam com você! nesse caso é o contrário: eu sou a mais fdp e ele, um anjo que caiu do céu. Não vale nada também, mas é um anjo! hahaus Niver do @SrNegao hoje! Duas décadas de pura alegria! já mandei mensagem, e-mail, twittada, depoimento, tô escrevendo o post.. só falta ligar, né?! haha ele merece tudo de bom, merece e vai ser muito feliz! e será sempre lembrado por pequenas coisas que fizeram toda diferença! tem um coração lindo, é o cara mais humilde que eu já conheci! faz um bem danado! te amo, negão do meu coração! 

É DISSO QUE EU TÔ FALANDO! Ô/

seja o que for, mas seja logo...
que há 30 segundos eu não sou feliz!

fique torto no seu canto. não ame!

eu disse: sossega, sossega - o amor não é para o teu bico!

Hoje não deu para me comunicar com ninguém. Mal consegui conversar comigo mesmo; e ainda assim, não cheguei a um acordo... mas continuo seguindo o meu sorriso! =)

não tem preço!

não há dinheiro no mundo que pague a certeza de que todos os dias você será bem recebida de braços abertos por quem realmente te quer bem!

desprender-se.

Aquele foi o dia em que eu prometi nunca cantar sobre o amor se ele não existisse, mas você é a única exceção. Talvez eu saiba em algum lugar no fundo de minha alma, que o amor nunca dura. Não fala que ama pra sempre. Sempre é condição de tempo e quando a gente quer muito explicar alguma coisa, essa coisa passa a ser moldada. E nós temos que arranjar outros meios de seguir em frente sozinhos ou manter o semblante impassível. E eu sempre vivi assim, mantendo uma distância confortável e até agora eu jurei pra mim mesma que eu era feliz com a solidão, porque nada disso nunca valeu o risco. Eu me agarro firme à realidade, mas não posso deixar o que está aqui diante de mim. Eu sei que estamos indo embora, mas me deixe com alguma prova de que isso não foi um sonho. A liberdade manifesta o desapego, de peito aberto vou buscar um novo altar. Eu jogo fora agora todos os segredos; sonhos, aventuras, juras e promessas. Hoje é um ótimo e novo dia pra deixar o que passou!

criando coragem.

eu queria matar o fdp que inventou o tcc. a tortura começa novamente e eu  não aguento mais falar de projeto, documentação, planejamento,  prazo, nada! e lá vai eu de novo dar cara a tapa pra conseguir fazer essa joça prestes a entrar de férias! devo ter tacado pedra na cruz, ter feito strip na mesa de santa ceia, sei lá, não é possível. é castigo! :@

depois que passa, a gente ri.

me peguei pensando em algumas situações que eu já vivi. algumas bem bizarras, outras constrangedoras, algumas até tristes, mas que marcaram, cada uma de um jeito. mas algumas em especial, eu paro e penso: "como eu pude?!". haha sem comentários! ainda bem que a gente cresce! e literalmente, tenho mais sorte do que juízo! hihi

--

meus finais de semana poderiam ser todos como este que passou. repleto de alegria, gente boa e três surpresas lindas que até agora, eu sinceramente não sei qual foi a melhor!  e apesar de todos os pesares, mesmo... muitos motivos para estar assim feliz! 

beijos ;*

e a felicidade se encontra nas coisas mais simples da terra

às vezes a paz de um sorriso pode desarmar uma guerra!

  

falo nada, só observo. tô nem vendo! hoje em dia, quase tudo me incomoda. eu mudaria tudo! mas aprendi que nesse mundo, o meu silêncio vale ouro. os incomodados que se mudem, não é mesmo?! saio de perto. de repente, tudo me desinteressa. as pessoas me dão preguiça. quisera eu poder e aguentar ser sozinha. só esquento a minha cabeça quando me tiram completamente do sério. é verdade que não tenho toda essa paz e calma quando o negócio aperta. mas é só respirar e contar até 10 que passa. devagar quase parando, mas passa. vou relevando, até mesmo porque não vale a pena preocupar-se por tão pouco. deixa quem quiser falar e quem quiser pensar alguma coisa assim. que falem mal de mim quem quiser errar, julgar... deixa, pode deixar: sei muito bem por onde andei! sabedoria pra poder lidar foi tudo o que eu pedi a Deus. e Ele me atendeu.

sobrou apenas o meu velho vício de sonhar..

in.constante

quinta-feira de muito frio, em um horário de almoço desses perturbados de preocupação no trabalho e com muita preguiça de sair e até mesmo almoçar, fiquei ali sentada na imensidão daquele pátio (confesso que mais por pretexto pelo o que eu não deveria), até que: "e aii, mari! como anda a vida? tudo bem? e a escola?" (tenho pavor de perguntas pessoais, juro!). como sempre bem mais otimista para os outros, respondi, com aquelas risadinhas inconformadas: "tô bem.. indo, mas tô bem!". e como eu adoro desabafar com "estranhos", desembestei a falar: "ah, eu tô cansada. não aguento mais aquela escola, aquela gente chata e blábláblá, queria conhecer gente nova, pessoas legais". e lá tome uma cacetada: "mas pra isso você tem que se abrir, se permitir.. abrir as portas desse coraçãozinho para o amor, viver um grande amor... só depende de você!". e mais pra lá do que pra cá, fiquei daquele jeito! eu sei que é uma idiotice quase vital discutir pessoas, mas eu preciso comentar. é foda. depois de tanto tempo, ainda é tão difícil. por já ter me decepcionada com tantaaaaaa gente, é difícil acreditar, resistir pra não se entregar. só depois que você quebra as pernas você começa enxergar melhor né. depois de tudo o que aconteceu, depois de tanta história, dependência, é tão difícil! eu bem que queria culpar um outro alguém, mas a culpa também foi minha. eu me fechei, achei tudo aquilo era só o que bastava. eu estava errada, o tempo todo. em qualquer relação, eu sempre acho que me esforço mais do que os outros. como eu sou idiota! É loucura odiar todas as rosas porque uma espetou o seu dedo. Perder a fé em todas as orações porque em uma você não foi atendido. Desistir de todos os esforços, porque um deles fracassou. Condenar todas as amizades porque uma te traiu. Descrer de todo o amor porque um deles foi infiel. Jogar fora todas as tentativas de ser feliz, porque uma tentativa não deu certo.

Fui eu quem quis bater na mesma tecla e achar que tudo podia ser diferente. Fui eu quem insisti em tanta coisa errada. Eu que estou pagando preço. Sinto todos os meus pecados, eu os apronto, eu os conto e pago por cada um deles. Pronta pra recomeçar, pôr as coisas no lugar e deixar pra trás tudo que passou. Existem coisas melhores adiante do que qualquer outra que deixamos para trás! (amo essa frase!). Se eu não fizer por mim, ninguém vai fazer. bom recomeçar, fazer por merecer! mão na massa!
=)

é melhor a gente dar valor, dar carinho e demostrar amor quando tem chance. depois vai sentir saudade, sentir que faz falta e querer reviver. amor pra mim só vale assim, sem precisar pedir perdão.

=)

bem que se quis...

Bem que se quis, depois de tudo ainda ser feliz. Mas já não há caminhos prá voltar; e o quê que a vida fez da nossa vida? O quê, que a gente não faz por amor? Mas tanto faz! Já me esqueci de te esquecer porquê o teu desejo é meu melhor prazer e o meu destino é querer sempre mais. A minha estrada corre pro seu mar. Agora vem prá perto vem, vem depressa, vem sem fim dentro de mim, que eu quero sentir o teu corpo pesando sobre o meu. Vem meu amor, vem prá mim! Me abraça devagar, me beija e me faz esquecer..

*____________*

como eu pude lembrar tanto assim de você?! ...

tudo nessa vida é você, EXALTA, EXALTA!

aaaaaaah mew, tô muito feliz! fui no show de gravação do novo CD e DVD do Exaltasamba, sábado, na grande arena Palestra Itália! O ingresso custou mais que meu rim e fígado juntos, mas valeu muito a pena! Apesar de algumas músicas serem tocadas duas vezes (devido a gravação do dvd) foi muito bom. Vi Chitãozinho e Xororó, um padre lá que eu esqueci o nome rs, Rodriguinho, Mariana Rios, Regina Casé e o DJ do grupo O Rappa. Mew, tinha 35 mil pessoas naquele lugar! Um repleto fervo! haha E o melhor de tudo: depois da gravação, teve o show! tem noção?! nem gostei, nem foi bom... tô com dor nas pernas até agora! haha 9 horas em pé! tireiii muita foto, fiquei muito perto do palco! gritei, pulei, dancei, quase chorei, me diverti demais! hahaha vi o thiaguinho lindo gostoso aiiii kkkkk foi muito bom! parece que as vibrações negativas ficaram todas para trás! tô feliz, mas eu sei que a vida continua, o bicho tá pegando e minha batata tá assando! hahaha tô pronta! pode vim!

beijos ;*
e olha essa foto! *__________*

porque dói... mesmo sendo amor! mas se é amor, por que dói?

caiu como uma luva!

"Existem coisas melhores adiante

do que qualquer outra que deixamos para trás".
Não é preciso ser uma excessão, mas seja, algo mais!
A sensação de dever cumprido, pode nunca vir.
Mas no fim, nossos corações não bateram em vão.

(vendo os velhos depoimentos no orkut, achei essa preciosidade de palavras. caiu como uma luva por tudo o que está acontecendo! - by SrNegao , claro!)

Se o fogo é bom, então eu deixo queimar! E agora por mim que o circo pegue fogo, porque a palhaça já cansou!

*dica! ;D

estou inquieta. tenho tantas coisas pra fazer, mas não consigo me concentrar em nada! mais uma vez eu tô desejando o que eu não posso ter, caçando sarna pra se coçar (mesmo sabendo disso), tentando controlar essa maldita ansiedade, tendo idéias mirabolantes e completamente fora do normal. não me segue que eu tô perdida... e sem saco pra porra nenhuma! :@

a vida passa e as oportunidades também! você perdeu a 36764198 chance. gosto muito de você e ainda lembro de tudo, mas você podia pelo menos tentar virar o disco... me cansa ver você tomando sempre as mesmas atitudes, não muda nunca, nunca se esforça pra ficar tudo bem, sempre deixa passar.! seu ditado perfeito seria: "faça acontecer, que eu estrago".
me esqueeeeece!

beijos ;*

você sempre acha que nunca vai acontecer certas coisas com um dos seus e nem com quem você menos espera. são coisas que não tem como explicar e que são muito mais difíceis de sentir. não vou me conformar, mas também não quero questionar. nessa altura do campeonato o que vale é a fé e a força pra continuar. Deus sabe o que faz!

mas você não vale a pena, não vale uma fisgada dessa dor!

saia da idéia e tome uma atitude.

só pode me fazer mal..

nossaaaaaaa, quanto tempo não passo por aqui! talvez porque passei um tempo a matutar bastante pra não chegar aqui e falar besteira. pois é.. falar de decepções é muito chato. mas acho que descobri a chave de todos os problemas. tá tudo em mim. sim, em mim! que eu me entrego de corpo e alma em tudo o que eu faço, não é novidade. mas é aí que mora o perigo. sou muito intensa (e pra falar verdade, não sei se isso é um defeito ou uma qualidade). já falei aqui uma vez.. confio demais, amo demais, me esforço demais e sempre fico certa de que preciso me doar mais! E é por isso que me decepciono... as pessoas nunca terão a mesma intensidade e a força do carinho que eu sinto por elas e vice-versa. cada um sente de um jeito. cabe a mim agora escolher entre continuar sendo verdadeira e intensa em tudo o que eu fizer, ou me controlar e sorrir amarelo, fingindo que tá tudo bem e que eu não preciso de mais nada...

em frente!

sou doida, manipulo as pessoas, provoco reencontros 'ao acaso', faço coisas sem pensar e como diz um amigo meu, acho que não tô valendo um churros mesmo. HAEUHAUEHAUE

hoje acho até engraçado quando você diz que eu não sei o que eu quero da minha vida. devia cuidar mais de você.. das tuas mentiras, das tuas brexas e deixas.. somos diferentes mesmo, hein! não podia parar a minha vida e ficar te esperando sem a menor garantia! me desculpe, mas eu tô partindo, aliás, tive que partir... pra um lugar onde pelo menos o amor e o bem-estar, não custam nada [nem dor de cabeça].

beijos ;*

*******
logo depois de escrever isso, recebi um email.. quer dizer, li um e-mail de dois dias atrás. muda tudo tão depressa!

pra onde quer que o vento sopre, eu vou com ele...

o ó do borogodó

tô com a nhaca hoje. não bastasse ser segunda-feira, tem um monte de coisa pra resolver. sabe aquelas pequenas coisas que você vai deixando, deixando... nossa senhora. na verdade não era nem pra eu estar trabalhando, estou péssima. desde sexta-feira, quando sai da escola bem cedo porque tava com febre. final de semana eu pensei que ia melhorar, mas nada. sábado e domingo (dia das mães) deitada, sem fazer nada. credo, odeio ficar parada, ainda mais em casa. e esse bezetacil que não pára de doer?! agora tenho que me preocupar com qual lado das nádegas devo sentar, é mole?! haha só rindo mesmo.. o pior de tudo é que essa semana tem recuperação e eu não tô nem um pouco a fim de estudar matemática.. tenho um bloqueio mental ao que se refere a NUMEROS.. poxa, a gente devia não ter aula. eu só fiquei uma, só iria pra escola sexta-feira, dava tempo de estudar.. mas não, terão 4 aulas de meia hora, ou seja, se eu faltar, são 4 faltas por dia, não dá.. ai essa fito só me ajuda né! rs tô aqui agora no meu horário de almoço (11h, que mais parece café da manhã) sem comer porque dói a garganta.. e assim vai! O piripaque que tive deve-se a tudo que passei semana passada... muito nervoso, muita espera, muita raiva.. tava muito bom pra ser verdade mesmo. ;X mas vai passar, não vai?! hehe

beijos ;*

motivo suficiente..

Dê valor as pessoas enquanto elas estão por perto. Saudade não será motivo suficiente para que elas voltem.

Tenho amor incondicional pelas pessoas que entram na minha vida e sinceramente, não sei o quanto isso é bom nos dias atuais. Talvez esse seja meu pior defeito.

só me fodo.

teu valor!

Viva a vida mais leve, não deixe que ela escorregue, que te cause mais dor. Viva a tua maneira, não perca a estribeira, saiba do teu valor... e amanheça brilhando mais forte! ;D

fico puta!

fico angustiada quando não consigo achar NENHUM jeito de demonstrar o que eu estou sentindo... como é difíciiil!

senão faz sentido, discorde comigo e não há nada demais.
muda tudo e você continua o mesmo.

diz pro seu coração se acostumar, trago paz e alegria! ♫

perder pra dar valor.

- eu gosto de ficar com você!
- não mente pra mim..
- você é muito insegura!
- você já deu muita mancada.
- é, às vezes é preciso perder pra dar valor!
um tempo...
- não no seu caso, eu sempre volto pra você.
por fim, um beijo.

--
hoje acordei pensando em você, lembrando de ontem, das coisas lindas que você me falou, morrendo de amor. eu não consigo parar de pensar...

... !

Vai dizer que o mundo agora não se parece com um esboço do que foi?! Ou vai dizer também que nossas preces não alcançaram o céu?!

s2

beijos ;*

não tem segredo, é só mistério..

hoje eu te vi, tô em dia com a minha saudade. uma paz que não dá pra explicar, só sentir. pararia o tempo naquela noite! =T

história pra contar, a gente tem. rs