sentir.

acho que não vai dar muito certo eu ter vontade de escrever toda madrugada. talvez eu esteja na tpm e você pode dizer que isso é coisa de mulher. coisa de mulher é menstruação, absorvente... sentimento é de todo mundo. eu sei bem como é se sentir extremamente pequena e insignificante e como isso dói em lugares que você nem sabia que tinha em você. e não importa quantos cortes de cabelo você faça, quantas vezes vá à academia ou quantas garrafas você toma com suas amigas. você continua indo pra cama todas as noites e repassando todos os detalhes e se perguntando o que fez de errado ou como pôde ter entendido errado ou até mesmo como poderia ter evitado. eu não sei o que eu vou ser daqui a 5 anos, eu não sei nem o que vai acontecer amanhã, eu só quero chegar no fim do dia, sem lembrar de nada daquilo que me faz sentir dor. minha cabeça fica matutando toda hora e hoje eu tirei o dia pra lembrar. eu não queria, mas foi inevitável. se você pudesse voltar atrás e tivesse a chance de ter feito tudo diferente, você o faria? foi essa pergunta que não me deixou em paz. eu não mudaria nada, eu apenas mudaria algumas circunstâncias. se tivesse sido diferente, talvez eu não teria sentido tanto. sentir às vezes dói. e as memórias, podem ter uma presença física, quase viva. é então que você começa a reinventar tudo aquilo pelo que você passou, começa a imaginar se estaria realmente aqui agora ou em qualquer outro lugar, fazendo qualquer outra coisa. mas não tem como voltar. não que tudo esteja ruim, mas se essa é a vida que você leva, você causou tudo isso. você só tem que decidir se vai aproveitar pra mudar ou ficar lamentando todo o tempo que perdeu. eu só não consegui achar a forma pra mudar. eu continuo ouvindo as mesmas músicas, continuo escrevendo sobre as mesmas coisas, continuo insistindo em coisas que meu coração tem esperança, mas que minha razão diz não. é chato ser gente. acho que me daria muito melhor morando numa caverna ou então sendo uma  abelha, ou lagartixa, formiga, morcego, sei lá. chato isso de ser obrigado a ter uma opinião sobre tudo. deplorável essa coisa de ter emoções e ter que se preocupar com os sentimentos o tempo inteiro.sentimentos só atrapalham, só fazem as pessoas se sentirem desconfortáveis e deslocadas. se barata não fosse um bicho tão nojento diria que ela sim é feliz, com sangue frio, sem maiores preocupações além de comer lixo e aterrorizar humanos, mas não, é nojento demais, ninguém pode gostar de ser barata, nem a barata mais linda, rica e inteligente deve ser feliz sendo barata. podem achar que eu sou fria, que queria ser uma barata para não sentir, mas eu sinto inveja de quem não sente nada. eu sinto o tempo todo.é como se eu estivesse tão perdida quanto azeitona na boca de banguelo. podia ser tudo tão mais fácil né, acontecer como em filmes ou em novelas, ou simplesmente acontecer como a gente gostaria. eu vivo por aí esperando um desses encontros repentinos com o homem perfeito, caçando pequenos momentos que eu possa descrever depois como memoráveis, sonhando que vagões de metrô, bancos de ônibus e filas de banco estão repletas de potenciais Mr Right só esperando o olhar certo para fazer um movimento que vai mudar nossas vidas para sempre. esperando a hora de apertar o REC cerebral pra não deixar de contar nem um detalhe quando meus filhos perguntarem como conheci o pai deles (mesmo que ele venha a seguir o curso natural de todas os meus relacionamentos e se torne um babaca depois). acho que já não consigo mais enxergar a linha tênue que separa uma pessoa sonhadora e idealista de uma pessoa fracassada e patética sem a menor noção da realidade, né?!

eu só quero sorrir sinceramente e por nada. simplesmente só sorrir, não lembrar de mais nada e seguir tranquila, sempre em frente, sem a sensação de estar retrocedendo.