Evoluir custa caro

Você vai preferir que tivessem lhe dado um soco e arrancado os seus dentes. Seria menos humilhante do que algumas palavras ditas, menos humilhante do que a ausência de atitudes em pró do seu pedido de socorro e menos humilhante do que aquele silêncio que machuca a alma!

Você vai preferir que as pessoas façam as suas vontades e que te digam aquilo que você quer ouvir. Você vai preferir que lembrem de você por sua melhor qualidade. Você vai preferir viver com os pés nos chão. Vai preferir se blindar.

Vai ser difícil falar não e se importar menos com os outros. Vai ser difícil aprender a não ter que se justificar pra ninguém. Vai doer quando impôr os seus limites. Vai doer ter que abrir mão. Vai doer quando se desprender de sentimentos como o de culpa. Vai doer quando tiver que dizer adeus e quando for embora de onde não te cabe mais. Vai ser dolorido encontrar o equilíbrio. 

Você vai preferir que tudo tivesse sido diferente. Mas vai aceitar ser surpreendida pelas atitudes e pelas palavras. Vai aceitar também que te lembrem pelo seu pior defeito. Vai aceitar a você, na sua essência, do seu jeitinho! Vai aceitar viver e aceitar o novo de peito aberto! Vai aceitar viver para aquilo que faça você perder o fôlego! 

Vai voltar a gostar daquilo que faz bem pra você mesma. Vai voltar a escrever. Vai voltar a ler horóscopo ou um livro. Mas vai fazer aquilo que te afaga o coração. Por você mesma, vai continuar sonhando. Vai meditar, vai se cuidar, vai ser prazer mesmo sozinha. Vai se dar conta que você é pra agora e não pra depois. 

Vai aprender que se entregou a vida adulta, mas que é melhor caminhar com o coração de quando era criança. E vai ser livre. Pra ser o que quiser. Pra voar pra longe. Pra mudar a direção. Pra arrancar força de dentro e pra se admirar com sua coragem. Vai aprender e se orgulhar da mulher que se tornou. E vai surtar com tudo isso também! Hahaha Mas vai entender que tudo passa!

Evoluir custa caro. Mas você aprende. Você se dá conta que a parte que faltava em você, sempre foi você mesma. E você se aceita. Se transforma. E vive muito mais feliz! ❤️

Você merece todo amor que tenta dar aos outros

Sempre fui mãe, mas nunca tive um filho. Sempre fui mãe de todo mundo, menos de mim mesma. Juntou a personalidade com o coração mole e pronto, quando vi tinha adotado vários problemas que não eram meus.

O sentimento sempre foi de que todo mundo precisava de mim pra fazer alguma coisa ou que todo mundo sempre pensava em mim antes e para fazer qualquer coisa. Isso era meu. Era o que eu sentia e era a certeza que eu tinha sobre meu cuidado com os outros. Mas era aí onde começaram as frustrações, as chateações, as desilusões. Sempre acontecia quando eu não era envolvida, chamada pra algum evento, alguma conversa ou brincadeira. Me cortava o coração.

Graças à terapia e a relação com meu pai (vou falar disso em outro post) comecei enxergar as verdades assim, feito um tapa na cara. Enquanto eu cuidava de todo mundo, o que eu estava fazendo comigo mesma? O que estava fazendo com quem nunca me desamparou? 

Eu me desdobrava para proporcionar o bem estar aos outros. Às vezes fazia as coisas sem ao menos querer... mas fazia simplesmente para que o outro se sentisse bem. E esquecia de mim. Comecei a me fazer várias perguntas quando as situações apareciam. Fariam o mesmo por mim? Quantas vezes foi recíproco? Ela consegue fazer sozinha o que está me pedindo? E daí é que surgiram as respostas... As pessoas não precisam de mim. As pessoas se viram sozinhas. As pessoas correm atrás do que querem, com você ou sem você. Elas vão dar um jeito. Elas apenas estavam cômodas com o cuidado e atenção que eu dava. 

E que sensação maravilhosa quando você se dá conta que enfim, está cuidado de você. E isso não tem nada a ver em deixar de gostar, cuidar, torcer e amar os outros. Mas é questão de prioridades e de dizer não. É se colocar em primeiro lugar! 

Você merece todo amor que tenta dar aos outros!

precisava escrever

a vida toda eu achei que recomeços eram apenas na virada de ano. salvo engano. a vida tem sido um eterno recomeço. me arrisco dizer que, todo dia agora é um recomeço.

quando criança era muito mais fácil dizer o que eu queria ser quando crescer. seria lindo se fosse como sonhei. mas não seria tão desafiante se não fosse como a minha realidade hoje. a sensação às vezes é de estar pulando etapas. de ter deixado uma série de coisas pra trás. o plano de menina era outro. era de já estar formada, estudando no exterior, viajando, ainda na casa dos meus pais.

às vezes eu sinto saudade dos meus sonhos. não quero dizer que a vida assim, bagunçada não faz sentido. mas é bem confuso. só faz sentido quando você aceita. aceita que ser feliz é viver a sua realidade. aceita que a vida não mima e nem passa a mão na cabeça de ninguém. e que a gente pode realizar sonhos, mesmo que não seja da forma que a gente idealizou um dia. aceitar a sua realidade, aceitar que as circunstâncias são os aprendizados que só depois da dificuldade a gente passa a entender.

o sonho era morar ainda na casa dos meus pais com todo o conforto, apesar de tudo. mas é gratificante saber que, com seu esforço, você conseguiu sua independência e que não precisa, financeiramente, dos seus pais. o sonho era estar formada. mas é bom saber que mesmo atrasada, ainda estou no caminho, evoluindo. é bom saber que mesmo ter deixado algumas coisas pra trás, é possível resgatá-las. mas que a sensação de descobrir o novo é prazerosa.

a gente enche a boca pra falar que está preparado pro que der e vier. mas não é bem assim. por mais que a gente almeje algo, nunca contamos com os imprevistos. como estava sua vida há 6 meses atrás? como está hoje? diferente não é mesmo?! diferente até dos seus planos. pois é! a gente esquece que a vida é uma caixinha de surpresas. nem tudo é o que a gente sempre quis. mas tem sempre um lado bom das coisas ruins e até mesmo existe um lado bom por você não ter conseguido algo. acredito nisso.

eu não planejei nada disso. mas sou grata a tudo que a vida tem me proporcionado. aprendizado, risadas, vida simples, altos e baixos. e o melhor de tudo, lembranças. a vida que eu quero lembrar. ser eu. esquecer de ser forte o tempo todo e assumir minhas fraquezas. e não ter nenhuma vergonha disso. não fazer mal à ninguém. relevar e abster tudo o que é vazio de energia boa. ser atrapalhada, mas  me orgulhar de ser quem eu me tornei. 

assim! e espero que cada vez melhor.

será em dobro. e tudo que está por vir do inesperado, será tão bom quanto os meus sonhos.

:)

@andrade_mari

ilusões que viram pó!

Ouça-me bem amor

Preste atenção

O mundo é um moinho

Vai triturar teus sonhos tão mesquinhos

Vai reduzir as ilusões à pó

Preste atenção querido

De cada amor tu herdarás só o cinismo

Quando notares estás a beira do abismo

Abismo que cavastes com teus pés

deixa...

Deixa eu te guardar, a casa é sua. 

Faz em mim teu lar, me reconstrua. 
Queira me habitar onde eu me escondo. 
Faz deste lugar só seu no mundo. 

Eu quero ser onde você sossega a alma; E chora e ri. 

E encontra a calma pra sonhar, sem dormir. 

Vem acender as luzes que iluminam o meu coração. 

Vem ter comigo sua parte da amplidão. 
De minha parte, eu estou aqui...

as coisas se desfazem com o tempo

eu sempre digo que mudanças são boas e importantes. mudanças de comportamento e até mesmo de lugar físico. é uma pena a gente se acostumar com algo e de repente, não ter mais perto da gente. 

eu cresci com a minha família, num quintal cada qual com o seu cantinho. eu tenho tantas recordações boas que é difícil citar todas. certas coisas nunca vão sair do meu coração. como quando eu dormia com minha prima, como quando eu morri de ciúmes quando ela começou a namorar. como quando fazíamos aniversário surpresa pra vó, como quando todos os domingos estávamos juntos na casa da vó. como quando eu chegava em casa e tinha sopa da vó, arroz doce da vó, amor da vó. aquela bagunça, aquela coisa gostosa. vovó foi embora e já vai fazer dois anos. é engraçado como as coisas numa família mudam quando uma pessoa se vai. 

mas a gente vai levando e se acostumando com outros hábitos, nossos e dos outros. as crianças cresceram. a vida é corrida, eu não vejo durante a semana quem mora do meu lado. e é uma pena não poder passar mais tempo com quem eu cresci e sempre convivi. tudo bem que família é um pé no saco, mas estou prestes à perder isso de novo. dois pedaçinhos de mim estão prestes à ir embora. estou feliz porque as pessoas conseguiram realizar sonhos que sempre almejaram. mas é como se eu tivesse ficando sozinha num quarto escuro, sem ninguém. vai ficando mais vazio, um silêncio que incomoda esse lugar. e aquela lembrança de todas as bagunças que vivi a minha vida toda, num mesmo lugar ficam cada vez mais fortes. 

a conclusão que tiro disso tudo é que as coisas vão se desfazendo com o tempo. e nem tem culpa de "gente" nisso tudo. outras coisas simplesmente acontecem. me resta ficar muito feliz por tudo que vivi nesse lugar. e me resta agradecer vovó, por ter criado todo esse vínculo que gerou muita confusão, hoje engraçada, mas que melhor que tudo isso, gerou muito amor. 

Saudades.

meus 22 anos!

Sempre paro pra refletir quando meu aniversário vem chegando. Na verdade, depois de 2012, quando perdi minha vó 6 dias antes de completar anos, eu sinto um pouco de medo. Não falo de inferno astral porque acho que nada, até agora, e espero que não tão breve, é comparado a uma perca. Mas desde então, eu tenho medo que aconteça alguma coisa. Alguma coisinha sempre aparece pra tirar as outras do lugar, num momento em que eu, poderia estar feliz. Vou disfarçando, porque, ao menos uma vez do ano, eu me recuso à ficar infeliz.

Fazer aniversário é muito legal. Todo mundo vai te amar nesse seu dia. Algumas vão te surpreender e outras vão te decepcionar. Isso acontece sempre na vida, mas sei lá, pra mim as surpresas e até mesmos as decepções são diferentes. Espero ansiosamente por quem vai me ligar e me desejar a vida. Por quem vai esquecer.

E é esse o motivo da reflexão de mais um ano. A ansiedade e a expectativa. Dessa vez eu não vou culpar as pessoas e nem vou entrar nessa eterna discussão entre meu coração e minha razão. Até mesmo porque, o que eu sempre reclamo de correr atrás das pessoas, talvez nunca mude. A gente acostuma e uma hora a gente pára de tentar mudar a importância que você acha que as pessoas poderiam te dar. Esse ano eu desejo a mim, sabedoria, objetividade e paciência. Pé no chão pra ansiedade e as expectativas não tomarem conta. Porque me atrapalha e não me faz bem. Ser Mariana não é ser assim e acho que nem conseguirei mudar isso por completo. Mas um pouquinho que seja, já me fará melhor.

Força pra mim, porque os desafios, apesar de diários, estão só começando. Por muito tempo eu achei que eu era foda e que aguentava tudo. Parece que quando a gente vai ficando mais velha, a gente vai amolecendo aos poucos. Tenho saudades dos meus sonhos, pelas circunstâncias, mas os poucos que sobraram, me fazem ter inspiração pra continuar. E continuarei, tentando deixar algo de bom nesse mundão, alguma marquinha e algum aprendizado pra quem tenha passagem na minha vida. E conforme a música diz, eu espero que “enquanto estou viva e cheia de graça, ainda faça um monte de gente feliz.”

Isso é o que eu vou me cobrar. Agora vocês, podem me desejar dinheiro e cerveja, que eu não vou reclamar! =P

Muita Luz!

"para ganhar um Ano Novo que mereça este nome, você, meu caro, tem de merecê-lo, tem de fazê-lo novo...

agradeço neste fim de ano todas as coisas boas que surgiram por causa das coisas ruins. foi um ano muito bom. acho que 2013 conseguiu apagar toda aquela tristeza que foi 2012. muitos desafios, muita burrada, muito trabalho, muita farra. em 2014 eu quero o triplo de alegria! o pensamento é otimista.em 2014 eu vou fazer por merecer e tudo que há de bom há de vir até à mim! 

Muita luz pra todos nós! ;) 

a gente aprende

Eu já devo ter postado esse texto antes. Mas me lembrei e vou postar de novo. Soa como um tapa na cara que a vida nos dá. A gente vai aprendendo, todos os dias..

"Depois de algum tempo você aprende a diferença, a sutil diferença entre dar a mão e acorrentar uma alma. E você aprende que amar não significa apoiar-se, e que companhia nem sempre significa segurança ou proximidade. E começa aprender que beijos não são contratos, tampouco promessas de amor eterno. Começa a aceitar suas derrotas com a cabeça erguida e olhos radiantes, com a graça de um adulto – e não com a tristeza de uma criança. E aprende a construir todas as suas estradas no hoje, pois o terreno do amanhã é incerto demais para os planos, ao passo que o futuro tem o costume de cair em meio ao vão.

Depois de um tempo você aprende que o sol pode queimar se ficarmos expostos a ele durante muito tempo. E aprende que não importa o quanto você se importe: algumas pessoas simplesmente não se importam… E aceita que não importa o quão boa seja uma pessoa, ela vai ferí-lo de vez em quando e, por isto, você precisa estar sempre disposto a perdoá-la.

Aprende que falar pode aliviar dores emocionais. Descobre que se leva um certo tempo para construir confiança e apenas alguns segundos para destruí-la; e que você, em um instante, pode fazer coisas das quais se arrependerá para o resto da vida. Aprende que verdadeiras amizades continuam a crescer mesmo a longas distâncias, e que, de fato, os bons e verdadeiros amigos foram a nossa própria família que nos permitiu conhecer. Aprende que não temos que mudar de amigos: se compreendermos que os amigos mudam (assim como você), perceberá que seu melhor amigo e você podem fazer qualquer coisa, ou até coisa alguma, tendo, assim mesmo, bons momentos juntos.

Descobre que as pessoas com quem você mais se importa na vida são tomadas de você muito cedo, ou muito depressa. Por isso, sempre devemos deixar as pessoas que verdadeiramente amamos com palavras brandas, amorosas, pois cada instante que passa carrega a possibilidade de ser a última vez que as veremos; aprende que as circunstâncias e os ambientes possuem influência sobre nós, mas somente nós somos responsáveis por nós mesmos; começa a compreender que não se deve comparar-se com os outros, mas com o melhor que se pode ser.

Descobre que se leva muito tempo para se tornar a pessoa que se deseja tornar, e que o tempo é curto. Aprende que não importa até o ponto onde já chegamos, mas para onde estamos, de fato, indo – mas, se você não sabe para onde está indo, qualquer lugar servirá.

Aprende que: ou você controla seus atos e temperamento, ou acabará escravo de si mesmo, pois eles acabarão por controlá-lo; e que ser flexível não significa ser fraco ou não ter personalidade, pois não importa o quão delicada ou frágil seja uma situação, sempre existem dois lados a serem considerados, ou analisados.

Aprende que heróis são pessoas que foram suficientemente corajosas para fazer o que era necessário fazer, enfrentando as conseqüências de seus atos. Aprende que paciência requer muita persistência e prática. Descobre que, algumas vezes, a pessoa que você espera que o chute quando você cai, poderá ser uma das poucas que o ajudará a levantar-se. (…) Aprende que não importa em quantos pedaços o seu coração foi partido: simplesmente o mundo não irá parar para que você possa consertá-lo. Aprende que o tempo não é algo que possa voltar atrás. Portanto, plante você mesmo seu jardim e decore sua alma – ao invés de esperar eternamente que alguém lhe traga flores. E você aprende que, realmente, tudo pode suportar; que realmente é forte e que pode ir muito mais longe – mesmo após ter pensado não ser capaz. E que realmente a vida tem seu valor, e, você, o seu próprio e inquestionável valor perante a vida."

William Shakespeare

saudades dos meus sonhos

parece que as coisas se perderam. parece que o divisor de águas chegou e separou tudo o que era bonito de tudo o que é real, de tudo que hoje faz parte. parece que tudo aquilo que eu sonhava antes, já não tem mais nenhuma essência, nenhuma cor. será culpa do amadurecimento? ou será culpa do descuido?

sinto saudades de ser aquela menina sonhadora. aquela que acreditava no que ela realmente queria pra ela. com 14 anos era muito mais fácil saber o que eu queria da vida ou o que eu faria com mil reais, por exemplo.

sinto saudades de não ter medo. de não ter medo do que as pessoas possam ser capazes, de não ter medo de mudar de trabalho ou até de cortar o cabelo.

sinto saudade de correr atrás das pessoas e não me importar se estou fazendo isso feito uma idiota, sem me sentir mal. saudades de não me arrepender.

saudades de não ter medo sequer de desistir...