vou levar você no coração.

você é um idiota e um completo desmerecedor desse post. mas impossível partir e não levar você no coração. foi um tempo bom, embora você tenha me irritado por boa parte dos momentos. toda essa sua calma, seu deboche, sua rabugentisse...  você às vezes me irritava apenas pelo simples fato de existir. mas era você quem arrancava sorrisos do meu rosto, todos os dias, sem se cansar. de certa forma, contribuiu pra alguma coisa. aprendi a não me importar com quem cobra importância, engraçado não?! bom saber que você sente minha falta, que também aprendeu comigo e que vai me levar no coração. acredito em pessoas como você, acredito em pessoam que se somam. poderíamos ter sido mais. mas valeu tudo. e finalizo com a frase que você adora ouvir de mim: você não é tudo que importa, mas até que eu gosto de você. haha obrigada e desculpe, seu insuportável. s2
saudade de quando a minha única preocupação era a de não perder o meu desenho animado favorito. acho que crescer é um pouco isso, ir dando adeus para as coisas. algumas coisas poderíam ser pré destinadas, só pra gente não ter que correr o risco de escolher. de qualquer forma, eu fiz o que eu achei que eu tinha que fazer, afinal você tem duas opções: ou você pode continuar correndo e se escondendo e culpando o mundo por seus problemas, ou você pode se levantar por si mesmo e decidir correr atrás do que te faz bem. Não sei ser feliz com os finais que chegam. Mas sempre dou um jeito de me divertir quando sou eu que, apesar de tudo, chego até o fim.

audácia. sorte. braços abertos para o que der e vier.

TUDO PILANTRA!

olha, estou a ponto de não confiar mais nem na minha sombra. mentira. mais fácil eu confiar e acreditar em mim mesma do que em muita gente por aí. eu li uma vez que fofoca é uma parada que sobreviveu à evolução, e que fazer fofoca, por pior que o termo possa ressoar ao ouvido dos mais pudicos, une mais as pessoas. e eu não li isso na revista caras não, foi em uma revista meio que científica até, daquelas mente&cérebro. enfim, o que eu estou querendo dizer é que esse mundo é cheio de filhadaputagem e você tem que tomar cuidado. e eu não estou fazendo drama porque eu já estou bem grandinha e acostumada, afinal, lidar com cobras é bom, depois de um certo tempo você fica imune ao veneno delas, ou não. eu tô falando é dessa gente que tem mentalidade atrasada e quer te atingir de qualquer maneira, mas não sabe como. quer inventar,  ao menos seja inteligente ou pague minhas contas! e se quiser falar mal de mim, fala na minha cara, seus bosta!

desculpe, eu não sei me expressar quando eu tô com raiva!
HAHAHAHA


ou fica ou vai de vez.

se você quer esquecer, você deve no mínimo tentar evitar falar sobre. eu tô há 6 horas tentando decidir se eu ia ou não escrever esse texto. pensando se eu escreveria tudo o que está engasgado aqui na minha garganta, tudo o que você merecia escutar. se eu iria escrever uma frase ou se eu passaria a noite aqui gastando minhas palavras pra falar sobre  nós. eu não quero mais falar de amor, eu não quero mais falar sobre você! eu prometi que eu não queria falar que tudo ainda parece ser você, que eu ainda penso em você, que meu coração acelera e dá um looping e meio quando eu lembro de você, que eu fico super bem quando te esqueço, mas que meu mundo desaba quando você reaparece. parece que você faz de propósito, sempre fingindo que não se importa, que não sente. e vou te odiando cada dia mais, vou te anulando o tempo todo dizendo para mim o quanto você falha, o quanto você fraqueja, o quanto você se engana, o quanto você me dói. de você sei quase nada, nem mesmo sei qual é a parte da tua estrada no meu caminho. é difícil separar os sentimentos: amor, perda, raiva, desejo.. tudo misturado. eu sofri calada, mas te amei e você sempre soube. algumas coisas poderiam ter sido ditas por mim, toda essa palhaçada denominada nossa históra, poderia ter sido evitada, mas não foi isso que me fez sofrer. eu não iria me prejudicar. agora é diferente, já passou. mas ou você fica, ou você vai de vez. e dessa vez, eu sinceramente espero que você vá... e não volte, como sempre faz. porque agora eu tenho certeza daquilo que eu quero agora, daquilo que eu mando embora, daquilo que me demora.


indo.

eu vou gostando, eu vou cuidando, eu vou desculpando, eu vou superando, eu vou relevando... e continuo indo, assim, desse jeito, sem virar páginas, sem colocar pontos. e vou dando muito de mim, e aceitando o pouquinho que os outros têm pra me dar. vou indo...

1.9

cassete, eu tô ficando velha. haha mais um aniversário, mais um ano e mais um bocado de aprendizado. isso mesmo! resumo meu ano com a palavra aprendizado. eu não vou mentir que me ferrei bonito e que a sorte não esteve presente comigo, mas tudo foi válido, ou quase tudo eu diria. estou percebendo alguns erros de continuidade na minha vida. por exemplo, há 2 anos eu era mais madura do que sou hoje. haha é verdade. eu era metida à fortona, mas algumas coisas fizeram com que eu recuperasse minha essência. não sei até quanto isso é bom.. ou ruim. hoje eu sinto mais e consequentemente sofro mais também. 19 anos e uma vontade enorme de voltar para os meus (queridos) 16 anos. aproveitei muito, mas a gente sempre acha que poderia ter aproveitado mais. e ao mesmo tempo em que o coração guarda um espaço pra saudade, aqui dentro também aumenta a fúria (isso, fúria!) de ser feliz. agradeço pelo que tenho, mas vou em busca do que é meu. a gente aprende a se virar sozinha, a dar os próprios pulos. isso faz parte. não pensem que é e nem foi fácil lidar com tudo isso, ainda mais pra mim que penso com o coração. me desejo nesse ano, em primeiro lugar, muita paciência. muita paz, sabedoria, saúde, amor (talvez haha), alegria, bons momentos e muita história pra contar. 

e como diz o ditado: É PRA FRENTE QUE SE ANDA! ;D


 “Filho, nunca deixe que ninguém impeça você de sonhar.
Nem se essa pessoa for o seu pai.”
 (À Procura da Felicidade)

é assim. exatamente assim que eu me sinto agora. estranho é você acordar todos os dias com vontade de mudar a sua vida, e acabar fazendo tudo igual. a única recompensa que você recebe depois de sofrer, é amadurecimento, e mais nada. a vida não mima ninguém.