Coisas que aprendi com "O Caçador de Pipas".

primeiramente, "O Caçador de Pipas" deveria ser leitura obrigatória. eu já tinha visto o filme, há muito tempo, mas o livro supera qualquer tipo de expectativa quanto à história.


"... mas descobri que não é verdade o que dizem a respeito do passado. essa história de que podemos enterrá-lo. Porque de um jeito ou de outro, ele sempre consegue escapar."
existem coisas que eu queria esquecer e parece que quanto mais esforço faço, mas facilmente eu me lembro.

"Há um jeito de ser bom de novo."
embora canse, a gente sempre tem chance de nos tornarmos pessoas melhores, mesmo insistindo em sermos tão bons.

"As crianças não são cadernos de colorir. Você não tem de preenchê-lo com suas cores favoritas."
Crianças também possuem vida própria, senhores pais.

"E esse é o problema das pessoas que são sinceras: acham que todo mundo também é."
no final das contas, a gente sempre acha que as pessoas podem melhorar.

"reconfortante ter alguém que sempre sabia do que você estava precisando."
sonho em ter alguém que me conforte, sem que eu precise dizer nada..

"Pode ser injusto, mas o que acontece em poucos dias, às vezes até uma única vez, pode alterar o rumo da vida inteira."
já pensou se eu não tivesse nascido?!

"sempre dói mais ter algo e perdê-lo do que não ter aquilo desde o começo."
a dor da perda é.. frustante.

"o tempo pode ser uma coisa bem voraz — às vezes se apodera de todos os detalhes só para si mesmo."
já dei tempo ao tempo, mas o tempo não me ajuda..

"Existe apenas um pecado, um só. E esse pecado é roubar... Quando você mente, está roubando de alguém o direito de saber a verdade"
Se for mentir, mente direito.

"é mais ou menos como salvar alguém da jaula do leão para atirá-lo na dos tigres."
é como eu. vivo fazendo coisas diferentes pensando que irá fazer diferença, mas na verdade não muda nada. tudo dá no mesmo.

"Quão perfeito parecia o amor, e, depois vieram os transtornos!"
ah o amor, esse fanfarrão.

"Perspectivas são um luxo quando se tem um enxame de demônios zumbindo constantemente na cabeça."
não consigo nem pensar que as coisas podem melhorar quando estou triste..

"Estar quieto é baixar o botão do VOLUME da vida. O silêncio é pressionar o botão para desligar. Desligar tudo."
às vezes é bom se desligar..

eu recomendo a leitura. com certeza você vai conseguir encaixar algo da sua vida na história. faz pensar.

beijos! ;*

não muda nada

parece que quanto mais a gente quer que as coisas melhorem, mais elas continuam a mesma bosta. eu estou completamente dividida. sinceramente eu não sei se tento mais uma vez ou se abro mão logo de tudo. eu me sinto um lixo, uma estranha dentro da minha própria vida. nada que eu faço tá bom, ninguém nunca reconheceu um nada que eu fiz em toda minha vida, jogam na minha cara tudo. e ainda pedem para eu me acalmar? ME ACALMAR COMO? o que está acontecendo que só eu não sei, só eu não entendo, só eu não posso fazer nada?! quantos anos vocês acham que eu tenho? eu estou cansada, eu me sinto ninguém. estou completamente triste. a palavra é essa mesma, triste. desgostosa. era pra ser tudo diferente e eu acho que o mundo devia ter acabado mesmo sábado passado, só pra eu não ter que sentir tanta dor. até quando eu vou ficar tentando e tentando e tendo SEMPRE os mesmos resultados? além de mim, eu vou ter que me esforçar por todo mundo? é sufocante, não é assim que funciona. E EU? que não tenho nada na vida, que não tenho nada do que me orgulhar, não tenho nada, ainda não sou nada. ninguem pensa em mim? ninguem pensou que um dia eu ia crescer e ter que fazer minha vida? sozinha eu consigo sim, mas a maior dificuldade é saber justamente que se está sozinha e ninguém se importa. desde que me conheço por gente, eu vivo nesse inferno, tudo por causa de dinheiro, tudo por causa de jogar as coisas na minha cara. eu nao aguento mais! eu nao me importo em me importar, eu me importo é com ATÉ QUANDO eu vou me importar e tudo continuar a mesma coisa. não muda nada nunca. eu não aguento mais todo esse conformismo, embora eu já tenha me conformado. e fico triste por isso, apenas triste. eu não quero uma vida pra aturar as mesmas coisas sempre, só queria que fosse de outra forma. eu sinto um vazio e ao mesmo tempo tanto aperto no coração. tenho vontade de chorar toda hora e por tudo. já tentei de tudo, já conversei, já apelei, já briguei e não muda nada. só tenho pensado merda, o tempo todo fico pensando no que pode ou não acontecer, no que eu queria ou não queria fazer, mas não tenho coragem e na verdade eu ja nem sei mais o que eu faço. o pior de tudo é que todo mundo age como se nada tivesse acontecendo, como se estivesse tudo bem. só eu que sinto nessa porra?!

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eu só queria..

eu só queria um pouco de paz. eu só queria um pouco de sossego e calmaria. não pelas coisas que valem a pena. quero que tudo continue uma loucura boa pra viver. eu só queria me preocupar com o que é propício e natural para que eu me preocupe. mais nada.

onde eu clico pra apagar esse domingo do meu calendário?
"Eu, você e todos os encontros casuais".

reencontro. surpresa. acaso.
algumas coisas acontecem de repente e a gente fica tentando decifrar motivos e razões alheias. esqueça. bom mesmo é deixar pra lá, seguir em frente que as coisas simplesmente acontecem porque tem que acontecer.

levando a vida devagar pra não faltar amor! ;D

agradeça e sorria.

sabe, eu não tenho muito do que me orgulhar e nem do que me glorificar, mas as coisas nunca vieram fáceis pra mim. eu sempre dei um jeito pra tudo, sempre dei meus pulos sozinha e com a ajuda de algumas pessoas. e eu sempre errei em reclamar de quase tudo o que eu tenho e da vida que eu levo. é claro que eu posso melhorar, que eu posso ser uma pessoa mil vezes melhor, mas quando parei pra pensar, vi que não tinha motivo algum pra reclamar. algumas coisas são complicadas sim, se eu pudesse eu mudaria muitas coisas, mas o que eu tenho e o que eu sou, é muito pra quem não tem nada. é como dizem: nasci pelado e sem dente, o que vier é lucro. graças à Deus que eu sou capaz de poder correr atrás do que eu quero e do que é melhor pra mim. reclamar menos, agradecer mais e sorrir! =)

cansei de ser adulta

hoje, aos 19 invernos de vida, tenho a convicta certeza de que com 14 anos eu tinha muito mais facilidade de escolher o que queria pra mim. se você tá pensando que 5 anos é pouco pra eu ter chegado à esta conclusão, não é não. cinco anos é muita coisa. 5 anos completamente cheios de um turbilhão de acontecimentos que mudaram [ou não] a minha vida. era tudo bem mais fácil. eu sabia exatamente o que eu poderia fazer com mil reais ou o que eu queria ser quando eu crescer. hoje é tudo muito diferente. e eu odeio ter que escolher, odeio ter que carregar o peso das minhas próprias escolhas, odeio ser julgada, odeio ser hipócrita às vezes como a maioria dos adultos, odeio tudo em uma adulta, mas me tornei uma. apesar de tudo, enquanto eu gostar de leite com toddy nunca vou me sentir uma adulta completa.

e ainda dizem que crescer é fácil.

literalmente apoiada no botão foda-se.

às vezes formenta minha ira à ponto de mandar tudo pro inferno. não, eu não tô reclamando. só que eu tenho o direito de não aceitar certos absurdos. em 2011 eu resolvi que não ia abrir mão das coisas que eu queria por causa de ninguém. esse negócio de colocar a mão no fogo não dá certo. e eu não vou ficar quieta enquanto as coisas que eu acho errado me incomodar. portanto, como disse no título do post, estou literalmente apoiada no botão foda-se. não acho certo que alguém que comete os mesmos erros que os meus venha me corrigir ou falar bosta. e ou você é uma coisa comigo sempre, ou você não é nada. realmente as algumas pessoas são falsas e o resto finge bem. minha paciência não tem limite porque nem paciência eu tenho mais, então por favor, poupe meus esforços.

Beijas!
Beber eu bebo, chorar eu choro, ligar eu não ligo, não, mas se ligar eu atendo. Beber eu bebo e não escondo, mandar mensagem eu não mando, mas se mandar eu respondo...