marii andrade =): 2011

vem ni mim, 2012!

mais um ano passou e eu não vi. desculpem pelo clichê, mas é exatamente isso que eu tenho a dizer sobre 2011. fazendo uma retrospectiva desse ano, não são muitas coisas a dizer. estou orgulhosa de mim em relação à muitas coisas. consegui realmente me afastar da maioria das coisas e pessoas que não me faziam bem. consequentemente, me decepcionei muito menos do que estava acostumada. sabe, é uma delícia ter maturidade para conseguir enxergar e sentir quem e o quê realmente te faz bem. que eu siga com esse dom pra sempre.

eu me lembro até hoje de uma das poucas promessas que fiz ano passado. eu prometi que não ia abrir mão das minhas opiniões e que não ia abrir mão daquilo que eu achava que estava certo. e sofri muito por isso, mas não me arrependo. bati de frente com Deus e o mundo, quase perdi os dentes em diversas situações, mas estava cansada de ser pau mandado dos outros e me coloquei no meu lugar. algumas pessoas infelizmente têm que ser tratadas com frieza para que possam aprender a respeitar ou pelo menos te ouvir. é só abrir mão e deixar de correr atrás pra ter certeza de quem realmente tá junto com você!

fiz muitos amigos novos e em nenhum momento, deixei os meus velhos e bons de lado. porque é muito bom ter com quem tomar cerveja no buteco toda semana, mas melhor ainda é poder ter pra quem ligar pedindo ajuda ou compartilhar risos e choros, sem ter que dar nada em troca. e uma dica pra você que tá lendo minhas baboseiras agora: faça questão de conhecer o máximo de pessoas que puder. é tão bom ter variedade de pessoas ao seu redor, que saibam conversar sobre tudo que te agrada. e melhor ainda é conhecer pessoas interessantes que te ensinam várias outras coisas também.

me permiti ter muitas histórias pra contar. quantas risadas, quantas merdas eu fiz e quantos porres eu tomei. nada que eu me arrependa e nada que eu não fizesse de novo. faria tudo exatamente igual, tirando pouquíssimas coisas. porque não tem coisa melhor do que fazer aquilo que te dá vontade. histórias, segredos que eu levarei comigo e que talvez eu contarei para meus netos. quem me viu, mentiu! rs

não só de momentos felizes eu pude viver. 2011 foi um dos piores anos no aspecto familiar da minha vida. a minha sensação de que poderia ter sido tudo diferente sempre permanecerá no meu coração. eu poderia ter sido melhor, as pessoas poderiam ter sido melhores. todo mundo poderia ter se entregado e se esforçado muito para que tudo não estivesse como está hoje. choro todos os dias por uma mágoa que envolve tanta coisa, que é impossível definir. como disse há pouco, se esse sentimento não fosse meu, não acreditaria se alguém tivesse me contando. é uma mistura doida, mas vida que segue...

resgatei também um amor tímido que estava em mim e eu nem sabia. esse meu amor tem nome: é o Palmeiras. podem falar que mulher não entende nada de futebol, podem falar o que quiserem, mas quando comecei a acompanhar de pertinho, não teve jeito. fui em jogos, ao clube, em manifestações, enfim. eu me entreguei. sofri pra cassete também, porque não é fácil torcer pro Palmeiras! mas como eu digo: é verde o sangue que corre nas veias. posso até ter me tornado um pouco chata também, porque eu defendo meu clube seja onde for. Aqui é Palmeiras, porra!

sobre relacionamentos.. adivinhem?! hahahahahaha nada saiu como eu esperava. alguns deram certo, mas nenhum teve avanço. e por isso a importância dos amigos. se eu não tivesse amigos, estaria curtindo a depressão que é o amor até hoje. alô cupido, vê se quando me acertar, acerte o outro também, porque puta que pariu.

revendo tudo, esse ano realmente foi um ano de bagunça. eu tinha isso em mente quando terminei o colégio e tudo mais, porque pra mim, eu iria conseguir colocar as coisas no lugar. mas agora, com as coisas no lugar ou não, é hora de tomar tento. porque não basta só reclamar e não mover um dedo pra mudar. que em 2012 eu consiga manter as coisas boas que me aconteceram e que eu tenha forças pra mudar tudo o que poderia ter sido mudado, mas sem me cansar.

VEM NI MIM, 2012! Ô/

o que eu quero.. sossego!

desde pequena eu dizia que quando eu completasse 18 anos, eu iria morar sozinha. infelizmente deu tudo errado e eu não consegui, mas isso não quer dizer que eu não queira mais. sonho com o dia em nunca mais ouvir a frase "enquanto você morar debaixo do meu teto.." ou então poder deixar minhas calçinhas no banheiro sem ninguém pra encher meu saco. poder deixar uma pia de louça suja sem ninguém falar nada, entupir a geladeira de cerveja e receber meus amigos pra ficar falando merda a madrugada inteira. porque privacidade é tudo quando ninguém sabe respeitar o teu espaço. ;)

acaba a luz, mas não acaba o túnel.

se eu contar a minha vida pra madeira, o primeiro à chorar é o cupim. não tá fácil. e eu sempre achei que essa misturança de coisa na minha vida fosse coisa passageira, mas não, continua tudo uma bagunça. e confesso que não sei se tô gostando de viver assim. de certo continuo me fodendo com as pessoas e as coisas, mas eu continuo aprendendo com tudo pelo que eu passei e passo. porque é tudo muito imprevisível e eu parei de esperar por qualquer coisa, embora algumas vezes o friozinho na barriga venha do nada. só que eu tô me sentindo estagnada. revira voltas na vida e a minha impressão é que eu continuo no mesmo lugar. mas sou persistente, minha vida é uma persistência em si; acaba a luz, mas não acaba o túnel. queria dizer que tá tudo errado..

tá faltando alguma coisa..

são quase 4 horas da manhã de sábado. o dia hoje foi do caralho e mesmo assim não consigo dormir. não que eu não esteja com sono, mas enfim. eu tô há uns dois dias tentando escrever algumas coisas, mas não sai nada. não consigo expressar nada de nenhuma forma. já tentei com músicas, palavras e nem mesmo o silêncio conseguiu descrever certas coisas. e é por isso que não exagero quando digo que um coração só não tá dando conta, porque é muita coisa pra sentir. é alegria misturada com tristeza, saudade misturada com decepção, amor misturado com receio, raiva misturada com vontade.. e por aí vai. bom sentir, experimentar sensações, mas esses meio termos estão me deixando louca. e não precisa multiplicar os peixes e nem dividir o mar ao meio, eu só quero preencher alguns vazios e me livrar das metades que persistem na minha vida. tá faltando alguma coisa...

".. no fundo é simples ser feliz, difícil é ser tão simples."

ARRANCA MEUS DOIS DENTES DA FRENTE, MAS NÃO MENTE PRA MIM.

I wish

I wish to give, to take, to make, to shake
I wanna see it happen
I want to see, to be, the one that plays the game without no fears and regrets...

e amanheça brilhando mais forte!

Viva a vida mais leve, não deixe que ela escorregue, que te cause mais dor. Viva a tua maneira, não perca a estribeira, saiba do teu valor... e amanheça brilhando mais forte!

marcas boas ou ruins, mas marcas.

faz tempo que não venho aqui. talvez esteja faltando um pouco de criatividade, mas acho que é falta de concentração. na verdade é tanta coisa pra falar que eu não consigo dizer nada.

mas hoje eu vim pra falar de marcas...

estou encerrando mais uma vez outro ciclo em minha vida. e apesar de ser o fim, estou feliz. feliz por encerrar de cabeça erguida, coração tranquilo e consciência limpa. porque como em qualquer outra coisa que eu faça, sempre dou o meu melhor. sempre me esforço pra que nada seja em vão. e feliz por deixar marcas. marcas boas ou ruins, mas marcas. e é impressionante como eu não fazia idéia do quanto algumas pessoas se importam comigo e como isso era possível em tão pouco tempo. e confesso que estou muito mais feliz depois que soube disso. e é isso aí: crescer, aprender, compartilhar.

VALEU A PENA! ;D

esse mundo é pequeno demais!

se eu contar certas coisas pra vocês [?] é capaz de não acreditarem em mim. só agora percebi que há algum tempo algumas coisas aconteceram inacreditavelmente em minha vida. coisas muito boas, diga-se de passagem. essas coisas boas chama-se conhecer pessoas. é por isso que eu acho que estou na profissão errada. eu gosto é de falar! foi conversando que descobri coisas. foi sendo cara de pau que conheci pessoas incríveis. e como é bom saber ouvi e ter a audácia de se permitir conhecer novas histórias. histórias de vida, histórias malucas. de certo eu também vou ter minhas histórias pra contar.quantas coincidências ainda estão por vir? que venham mais e que nada nessa vida seja em vão e por acaso!

é rapaz, se eu contrar pro carroceiro até o cavalo chora!

beijos!

gentileza

dar bom dia não entorta a boca e sorrir pra alguém não faz cair os dentes. não é porque tudo já está uma bosta que vamos sentar e cagar mais. desculpe os termos usados, mas é isso mesmo. não custa nada ser gentil. e eu não estou me referindo à dar lugar para idosos e gestantes no ônibus ou trem, porque isso é muito mais do que nossa obrigação. eu tô falando de ser leve. não é porquê não foi você que derrubou o clips no chão, que você não pode recolhê-lo de lá. ajude, compartilhe, saiba ouvir e tenha a audácia de absorver tudo o que há de bom pro seu dia-a-dia. tudo fica muito melhor quando nos permitimos aprender. então faça como eu: puxe conversa com o cobrador do ônibus e dê bom dia ao jardineiro do seu trabalho. e lembre-se que ninguém tem a ver com seu mau humor. seja gentil! =)

eu gosto é de abraço

quero mais abraços apertados. mais daqueles abraços que te estralam o corpo todo. mais daqueles abraços que dói e ao mesmo tempo protege. quero mais daqueles abraços que envolve. quero mais abraços que me façam parar. abraços que me deixem sem palavras. abraços que façam o coração disparar. sinto falta de abraço. sinto falta de alguém pra abraçar. sinto falta de sentir.

o tempo voa

essa semana notei que o tempo está passando depressa demais. voando, eu diria. voando porque quando eu percebi, minha sobrinha completou 10 anos de idade. voando, porque quando eu vi, reencontrei meu namoradinho da 4ª série e meus cadernos do primário encaixotados no fundo do armário. e foi fuçando que despertei lembranças de um tempo bom. minhas medalhas, que tanto me lembram histórias de alegria e frustação. minhas agendas, que tanto me lembram meus sonhos de menina. e foi então que eu quis muito que o tempo voltasse. que eu pudesse viver tudo aquilo de novo, sem nenhuma pretensão. porque às vezes, sinto que eu vivi aquele momento, mas não consigo lembrar com clareza. e por incrível que pareça, gostaria de reviver pessoas e momentos de um passado não tão muito distante. porque as lembranças são assim, nos proporciona sentir saudade daquilo que foi bom. só que as coisas mudam. de certa forma, ainda bem que estamos sempre em constante mudança. por mais que a gente sempre estranhe e questione a mudança de algumas coisas e principalmente de algumas pessoas. só que vai ser sempre assim, então não adianta chorar. é por isso que agora passei a viver meio dia de cada vez. e tô aproveitando cada instante que quase chego atrasada no outro que está por vir e assim por diante. e já que o tempo voa, não adianta a gente ter pressa. vem curtir que a vida é feita pra viver assim devagarinho...

"Quando eu me apresento a alguém, pouco me importa que seja branco, negro ou amarelo, capitalista, comunista. Cristão, ateu, judeu, muçulmano, hindu ou budista. Pobre, rico. Pra mim me basta e me sobra com que seja um ser humano, pior coisa não poderia ser."

Markin Tawian

quero morar numa caverna. não dou conta de gente não..

planos

tenho sonhos. muitos, diga-se de passagem. já desisti de muitos e ainda assim espero por alguns. é difícil colocar seus sonhos numa caixinha e guardá-la. embora muitas vezes desistir tenha sido um ato de coragem pra mim. só que eu fico chateada. chateada pela desistência de alguns sonhos não ter partido de mim. não somos sozinhos, algumas pessoas sempre acabam nos influenciando de alguma forma. foi quando passei a me virar sozinha e a enxergar o mundo de outra forma. se eu pudesse, eu colocava tudo numa garrafa e bebia. ou colocava tudo no vaso e dava descarga. mas como não posso, eu tento. todo mundo acha que exagero ao dizer certas coisas e que reclamo demais. mas cada um sabe da sua convivência. cada um sabe o jeito que vive, os problemas e as dificuldades que enfrenta. comigo não é diferente. já juntei muita pedra no meu caminho mesmo tendo pouquíssimo tempo de caminhada. mas eu continuo. porque como diria o mestre, não importa em quantos pedaços seu coração foi partido; o mundo não vai parar para que possamos reconstruí-lo. e é isso aí. muita gente fica tentando achar o sentido da vida e nunca consegue descobrir. amigo, o sentido da vida é sempre PRA FRENTE.

keep walking!

mulherzice

nós nunca estamos satisfeitas com nada, já percebeu?! não estamos contentes com as roupas que vestimos, com o corpo que temos, com os amores que inventamos. mulher é aquele ser que sempre acha que tem amor de menos, mas não suporta amor em excesso. homens podem ser o que for, mas já imaginaram o que eles passam pra nos ver bem?! eu digo homem de verdade, mas isso não vem ao caso agora. assim como todo gordo (EU) faz gordice, toda mulher faz mulherzice. mulheres, que na minha concepção sempre foi o gênero humano mais falso e sujo, tem o dom de reclamar e de fazer nhem nhem nhem nhem por pouco - leia-se NENHUMA - coisa. vivem de disputas, prejudicam a si mesma e nem percebem. e vivemos preocupadas com coisas tão fúteis. não sei se foi a forma com que cresci que me ajudou a ser menos frescurenta. eu não teria saco pra ficar toda semana no salão de beleza, por exemplo. faço alguns mimimi sim, mas só quando quero. eu não sei ser meiga o tempo todo e quando tento, sempre acabo me atrapalhando. adoro futebol, sento no chão, troco lâmpada, mato insetos, abro potes de azeitona, brinco de lutinha, falo palavrão, pago minhas contas e não falo miando. não sou mulherzinha, mas choro em filmes de amor e não lavo a louça no dia em que faço a unha. não sou fresca, mas gosto de ser cuidada. curto um mimo, carinho, dengo e proteção. mulheres, vocês tem que parar de se preocupar com o fio de cabelo enrolado que nasce em volta sua chapinha. vocês precisam de preocupar mais em impôr respeito e conquistar admiração em qualquer ser, através da sua personalidade. naturalmente. valorize-se.

a amizade, nem mesmo a força do tempo irá destruir!

quando a gente terminou a escola, eu pensei que todos nós iríamos nos afastar. que cada um iria seguir o seu caminho, que cada um ia mudar e a gente nunca teria a mesma amizade de antes. mas graças à Deus, eu errei no palpite. hoje, depois de 6 meses do fim da tortura que foi o tcc do ano passado, a gente continua junto. e parece que mais próximos ainda. hoje valorizo muito mais a presença dos meus amigos. porque como é bom fazer burrada, sentar e conversar sobre nada e rir de tudo, brigar e beber em qualquer lugar do mundo sem compromisso algum. queria isso todo dia. e enquanto eu puder, vou fazer questão de ter vocês sempre perto de mim. amo vocês, seus lindos!

aprecie bons momentos, pessoas certas e várias histórias pra contar!

sobre pessoas...

adoro quando o pc siqueira diz que "as pessoas têm que melhorar como indivíduos, antes de esperar que o mundo mude.". apesar de ainda parecer ser uma criança, pelo meu jeito torto de ser, tenho pra mim que amadureci muito cedo. não muito cedo, eu diria que na hora certa. e é por isso que eu estranho o comportamento de algumas pessoas da minha idade e o comportamento de pessoas um pouco mais velhas que eu. são atitudes tão lamentáveis, coisas tão pequenas, que eu fico me perguntando como em algumas vezes as pessoas passam a ser tão infantis. não há nenhum problema em errar, em cometer alguma infatilidade aqui ou ali, são coisas que acontecem, é natural. o problema é que as pessoas defendem ser algo que elas realmente não são. e pior que ser algo que você não é, é se orgulhar disso. e pior que tudo isso ainda, é defender uma moral que elas próprias não seguem! por favor, não me julgue e nem venha comer meu toco pelos mesmos erros que você comete. às vezes eu acho ser uma babaca por analisar e observar o comportamento humano. talvez porque eu goste de me relacionar e estar sempre conhecendo gente nova. e talvez porque numa dessas, eu sempre me deparo com pessoas sujas e por quê não falsas também?! existem sim pessoas que valem a pena, outras que já não. algumas pessoas querem te ver bem, mas nunca melhor que elas. guarde isso; você só precisa saber difereciar esses tipos de pessoas e eliminá-las da sua vida, por mais difícil que isso seja para alguém que como eu, sempre se apega. e eu tive que me acostumar e eu sempre acabo procurando motivo pelo qual nunca consigo manter perto de mim as pessoas que eu me apego. na verdade eu não deveria me importar, eu queria mesmo era ter coragem pra mandar todo mundo pra puta que pariu. mas eu prefiro pensar que não era pra ser. e como uma pessoa que eu amo muito diz, eu devo fazer mesmo tudo errado. mas eu aprendi a suportar, eu sempre me decepciono e sempre com quem eu menos espero. é sempre com quem eu acho que eu poderia contar pro resto da vida. mas a gente se engana. pessoas são mesmo necessárias, desprezíveis e falsos moralistas. acostume-se.

ninguém se arrepende de nada?!

estava eu pensando com meus botões e cheguei à conclusão de que quem diz não se arrepender de NADA que tenha feito na vida é uma pessoa hipócrita. quer dizer, eu não tirei conclusão de nada. eu só acho meio impossível alguém aceitar tudo mesmo até hoje sem se questionar de uma atitude aqui ou ali. eu por exemplo, me arrependo de muita coisa. me arrependo de não ter falado algumas coisas que eu sentia e até mesmo de ter ficado quieta em certos momentos. me arrependo de ter feito certas escolhas, de ter tomado certas decisões. por isso eu não "confio" em quem diz que não se arrepende de nada. talvez porque a gente se arrependa das coisas que não deram certo. eu pelo menos sempre penso como as coisas estariam se por um acaso eu tivesse dado um passo para a esquerda e não para a direita. mas cada um tem seus motivos e embora eu me arrependa por muita coisa, estou firme e forte para evitar me arrepender e se eu me arrepender de novo, que eu seja forte como eu sempre fui pra superar! =)

beijas

twitter e gente babaca.

bendito seja o criador da tecnologia, da inclusão digital e das redes sociais. e maldito seja quem não sabe usar essa peste! uma das redes sociais mais badaladas hoje em dia é o twitter. cada um usa do jeito que quiser e na hora que quiser. eu só acho muito desnecessário twittar que vai na cozinha buscar um copo de água e quando voltar twittar dizendo que voltou. isso não faz sentido, meu Deus! não estou querendo dizer que a forma com que uso o twitter é a melhor. eu só tô querendo dizer que alguns precisam parar com essa putisse! e tem mais: não bastasse postar esses detalhes idiotas, algumas pessoas postam tudo sobre sua vida. ninguém quer saber se você tomou um pé na bunda ou se você conseguiu ficar bêbado com sminorff ice de latinha ou que fulano é falso porque fez isso ou aquilo com você. e o pior de tudo é que depois você vai reclamar que tem muita gente cuidando da vida alheia. é óbvio que vão cuidar da sua vida se você continuar passando informação sem perceber! seus bando de besta, aprendam a usar essa bosta.

o que não rola cria limo.

segue em paz o seu caminho e pelo mesmo objetivo:

olho vivo e faro fino!

azar predominante

eu não consigo ser otimista passando por todos os problemas que tenho, embora pra todo mundo eles não sejam nada. claro que torço para que as coisas melhorem, mas só torcer não adianta. você precisa fazer com que dê certo, e o caminho a ser percorrido não é tão fácil quanto possa parecer. só sei que eu tentei. só que não dá pra me esforçar por todo mundo. eu cansei de ficar tentando achar resposta, tentando descobrir aonde é que eu estou errando, me sentindo culpada por tudo. de qualquer forma, se alguém por algum acaso tropeçar em uma forma qu pareça com um osso, favor desenterrar o objeto. quem sabe não é a cabeça de bode que enterraram pra fazer o "trabalho" contra mim...

prazer, meu nome é desastre.

se alguém pedir para que eu resumissse minha pessoa em uma palavra, a mais perfeita para resposta seria desastre. é impossível passar um dia sem cometer alguma atrapalhada. ou eu bato o dedinho do pé na quina do guarda-roupa, ou enrosco a alça da bolsa no banco do ônibus, ou prendo a blusa na maçaneta da porta, ou mando sms pra pessoa errada (gente, já passei por cada uma...), ou troco o nome de pessoas, ou tropeço parada. e assim vai... e não adianta eu me cuidar, redobrar a minha atenção, vai acontecer. parar de falar "obrigada" enquanto deveria falar "de nada" é uma das minhas metas de vida, só pra constar. hahahaha

postzinho sem sal e sem açúcar porque eu não gosto de ver isso parado. queria ter criatividade e saber escrever bem numa hora dessas, mas é o que tem pra hoje!

beijas!

uma noite no hospital

Eu odeio hospital. não gosto nem de passar perto, eu sinto aflição e agonia. Não gosto do clima, do rosto apreensivo e da preocupação estampada até no rosto da recepcionista. Corredores vazios, gritos, gemidos de dor, noites frias e tristes. Lembro que um dia estava no pronto socorro por uma dor horrível de ouvido, quando me dei conta de que uma enfermeira estava me chamando. "Moça, você pode me ajudar?!" E eu espantada apontei o dedo contra eu mesma e disse: "Eu? Tem certeza?" E ela quase impaciante: "É, você mesma". Me levantei e fui até onde ela estava. Para meu desespero, ela pediu para que eu a ajudasse a segurar uma criança aos berros prestes à tomar injeção. Sabe quando seu coração acelera? Então... Segurei a criança e chorei junto com ela. A enfermeira então me perguntou se eu estava bem e eu disse que a dor de ouvido tinha aumentado, apenas. E ela riu. Deve ter pensado que eu sou uma cagona. Na verdade eu sou mesmo, mas enfim. Recentemente tive que ficar com meu pai no hospital. Eu não sei o que é pior: ficar no hospital ou ficar no hospital com ele. A gente se estranha, mas eu daria tudo para estar no lugar dele já passou por tanta coisa. Eu não sei se estou certa em dizer isso, mas ter acontecido esse pequeno acidente com ele após uma longa e feia discussão, parece até ter sido de propósito para nos aproximar um pouco. Foi uma das pouquíssimas vezes em anos que ele disse estar feliz em me ver. Eu disfarcei, mas desmoronei depois. Eu tenho meus motivos, mas não vem ao caso no momento. Eu vi muita coisa durante esse tempo de ida e vinda ao hospital. E é por isso que eu digo que nós temos o dever, a obrigação de agradecer à Deus por termos saúde e por levarmos a vida que levamos, embora todas as dificuldades. Apesar de ter um pouco de receio, eu me entretenho bastanho. Saio pra lá e pra cá conversando com todo mundo, tentando saber das coisas, porque eu gosto de ouvir histórias de vida. Triste ou feliz, faz bem, faz a gente parar pra pensar um pouquinho. E eu me coloco no lugar de todas as pessoas cujo estão em situações completamente diferente da minha. Me pergunto e tento imaginar se eu teria força o suficiente para vencer todos os obstáculos e dificuldades de uma mãe que tem um filho com necessidades especiais, uma doença rara, que apenas 10 pessoas no país possuem. O que você faria? E se você estivesse numa cama de hospital sem ao mesmo saber seu próprio nome? E se você não tivesse ninguém na vida, e se fosse você? São perguntas que eu sinceramente não sei responder. Mas são situações que nos fazem enxergar certas coisas que nunca passaram pela nossa cabeça. E isso é bom, é bom pra refletir e agradecer.

Pensem nisso!

Coisas que aprendi com "O Caçador de Pipas".

primeiramente, "O Caçador de Pipas" deveria ser leitura obrigatória. eu já tinha visto o filme, há muito tempo, mas o livro supera qualquer tipo de expectativa quanto à história.

"... mas descobri que não é verdade o que dizem a respeito do passado. essa história de que podemos enterrá-lo. Porque de um jeito ou de outro, ele sempre consegue escapar."
existem coisas que eu queria esquecer e parece que quanto mais esforço faço, mas facilmente eu me lembro.

"Há um jeito de ser bom de novo."
embora canse, a gente sempre tem chance de nos tornarmos pessoas melhores, mesmo insistindo em sermos tão bons.

"As crianças não são cadernos de colorir. Você não tem de preenchê-lo com suas cores favoritas."
Crianças também possuem vida própria, senhores pais.

"E esse é o problema das pessoas que são sinceras: acham que todo mundo também é."
no final das contas, a gente sempre acha que as pessoas podem melhorar.

"reconfortante ter alguém que sempre sabia do que você estava precisando."
sonho em ter alguém que me conforte, sem que eu precise dizer nada..

"Pode ser injusto, mas o que acontece em poucos dias, às vezes até uma única vez, pode alterar o rumo da vida inteira."
já pensou se eu não tivesse nascido?!

"sempre dói mais ter algo e perdê-lo do que não ter aquilo desde o começo."
a dor da perda é.. frustante.

"o tempo pode ser uma coisa bem voraz — às vezes se apodera de todos os detalhes só para si mesmo."
já dei tempo ao tempo, mas o tempo não me ajuda..

"Existe apenas um pecado, um só. E esse pecado é roubar... Quando você mente, está roubando de alguém o direito de saber a verdade"
Se for mentir, mente direito.

"é mais ou menos como salvar alguém da jaula do leão para atirá-lo na dos tigres."
é como eu. vivo fazendo coisas diferentes pensando que irá fazer diferença, mas na verdade não muda nada. tudo dá no mesmo.

"Quão perfeito parecia o amor, e, depois vieram os transtornos!"
ah o amor, esse fanfarrão.

"Perspectivas são um luxo quando se tem um enxame de demônios zumbindo constantemente na cabeça."
não consigo nem pensar que as coisas podem melhorar quando estou triste..

"Estar quieto é baixar o botão do VOLUME da vida. O silêncio é pressionar o botão para desligar. Desligar tudo."
às vezes é bom se desligar..

eu recomendo a leitura. com certeza você vai conseguir encaixar algo da sua vida na história. faz pensar.

beijos! ;*

não muda nada

parece que quanto mais a gente quer que as coisas melhorem, mais elas continuam a mesma bosta. eu estou completamente dividida. sinceramente eu não sei se tento mais uma vez ou se abro mão logo de tudo. eu me sinto um lixo, uma estranha dentro da minha própria vida. nada que eu faço tá bom, ninguém nunca reconheceu um nada que eu fiz em toda minha vida, jogam na minha cara tudo. e ainda pedem para eu me acalmar? ME ACALMAR COMO? o que está acontecendo que só eu não sei, só eu não entendo, só eu não posso fazer nada?! quantos anos vocês acham que eu tenho? eu estou cansada, eu me sinto ninguém. estou completamente triste. a palavra é essa mesma, triste. desgostosa. era pra ser tudo diferente e eu acho que o mundo devia ter acabado mesmo sábado passado, só pra eu não ter que sentir tanta dor. até quando eu vou ficar tentando e tentando e tendo SEMPRE os mesmos resultados? além de mim, eu vou ter que me esforçar por todo mundo? é sufocante, não é assim que funciona. E EU? que não tenho nada na vida, que não tenho nada do que me orgulhar, não tenho nada, ainda não sou nada. ninguem pensa em mim? ninguem pensou que um dia eu ia crescer e ter que fazer minha vida? sozinha eu consigo sim, mas a maior dificuldade é saber justamente que se está sozinha e ninguém se importa. desde que me conheço por gente, eu vivo nesse inferno, tudo por causa de dinheiro, tudo por causa de jogar as coisas na minha cara. eu nao aguento mais! eu nao me importo em me importar, eu me importo é com ATÉ QUANDO eu vou me importar e tudo continuar a mesma coisa. não muda nada nunca. eu não aguento mais todo esse conformismo, embora eu já tenha me conformado. e fico triste por isso, apenas triste. eu não quero uma vida pra aturar as mesmas coisas sempre, só queria que fosse de outra forma. eu sinto um vazio e ao mesmo tempo tanto aperto no coração. tenho vontade de chorar toda hora e por tudo. já tentei de tudo, já conversei, já apelei, já briguei e não muda nada. só tenho pensado merda, o tempo todo fico pensando no que pode ou não acontecer, no que eu queria ou não queria fazer, mas não tenho coragem e na verdade eu ja nem sei mais o que eu faço. o pior de tudo é que todo mundo age como se nada tivesse acontecendo, como se estivesse tudo bem. só eu que sinto nessa porra?!

eu só queria..

eu só queria um pouco de paz. eu só queria um pouco de sossego e calmaria. não pelas coisas que valem a pena. quero que tudo continue uma loucura boa pra viver. eu só queria me preocupar com o que é propício e natural para que eu me preocupe. mais nada.

onde eu clico pra apagar esse domingo do meu calendário?

"Eu, você e todos os encontros casuais".

reencontro. surpresa. acaso.

algumas coisas acontecem de repente e a gente fica tentando decifrar motivos e razões alheias. esqueça. bom mesmo é deixar pra lá, seguir em frente que as coisas simplesmente acontecem porque tem que acontecer.

levando a vida devagar pra não faltar amor! ;D

agradeça e sorria.

sabe, eu não tenho muito do que me orgulhar e nem do que me glorificar, mas as coisas nunca vieram fáceis pra mim. eu sempre dei um jeito pra tudo, sempre dei meus pulos sozinha e com a ajuda de algumas pessoas. e eu sempre errei em reclamar de quase tudo o que eu tenho e da vida que eu levo. é claro que eu posso melhorar, que eu posso ser uma pessoa mil vezes melhor, mas quando parei pra pensar, vi que não tinha motivo algum pra reclamar. algumas coisas são complicadas sim, se eu pudesse eu mudaria muitas coisas, mas o que eu tenho e o que eu sou, é muito pra quem não tem nada. é como dizem: nasci pelado e sem dente, o que vier é lucro. graças à Deus que eu sou capaz de poder correr atrás do que eu quero e do que é melhor pra mim. reclamar menos, agradecer mais e sorrir! =)

cansei de ser adulta

hoje, aos 19 invernos de vida, tenho a convicta certeza de que com 14 anos eu tinha muito mais facilidade de escolher o que queria pra mim. se você tá pensando que 5 anos é pouco pra eu ter chegado à esta conclusão, não é não. cinco anos é muita coisa. 5 anos completamente cheios de um turbilhão de acontecimentos que mudaram [ou não] a minha vida. era tudo bem mais fácil. eu sabia exatamente o que eu poderia fazer com mil reais ou o que eu queria ser quando eu crescer. hoje é tudo muito diferente. e eu odeio ter que escolher, odeio ter que carregar o peso das minhas próprias escolhas, odeio ser julgada, odeio ser hipócrita às vezes como a maioria dos adultos, odeio tudo em uma adulta, mas me tornei uma. apesar de tudo, enquanto eu gostar de leite com toddy nunca vou me sentir uma adulta completa.

e ainda dizem que crescer é fácil.

literalmente apoiada no botão foda-se.

às vezes formenta minha ira à ponto de mandar tudo pro inferno. não, eu não tô reclamando. só que eu tenho o direito de não aceitar certos absurdos. em 2011 eu resolvi que não ia abrir mão das coisas que eu queria por causa de ninguém. esse negócio de colocar a mão no fogo não dá certo. e eu não vou ficar quieta enquanto as coisas que eu acho errado me incomodar. portanto, como disse no título do post, estou literalmente apoiada no botão foda-se. não acho certo que alguém que comete os mesmos erros que os meus venha me corrigir ou falar bosta. e ou você é uma coisa comigo sempre, ou você não é nada. realmente as algumas pessoas são falsas e o resto finge bem. minha paciência não tem limite porque nem paciência eu tenho mais, então por favor, poupe meus esforços.

Beijas!

Beber eu bebo, chorar eu choro, ligar eu não ligo, não, mas se ligar eu atendo. Beber eu bebo e não escondo, mandar mensagem eu não mando, mas se mandar eu respondo...

eu cresci!

com certeza em algum momento da sua vida, alguém já te perguntou em quem você se espelharia quando crescesse. a resposta de todos era sempre a mesma: ou o pai, ou a mãe. só que quando a gente é pequeno, a gente não tem muita noção. quando a gente é pequeno, temos como exemplo pai e mãe, e só. mas a gente cresce e começa a enxergar as coisas com outros olhos. meus pais ainda são meus exemplos, mas não de tudo. talvez não porque eles desmerecem, mas porque a gente passa a conhecer outras pessoas e ver exatamente como cada um é.

respeito pra mim é indispensável e fundamental em qualquer tipo de relacionamento. mas respeito não é achar que somente você é o dono da razão ou que só a sua opinião é válida. respeito é saber ouvir, é ter maturidade suficiente para chegar em um consenso. eu posso parecer ser arrogante e folgada e até desrespeitar meus pais pelo meu modo de falar. certas coisas eu até deixo passar em branco, é bom ter um pouco de paciência, mas a minha paciência é muito curta. e eu questiono e defendo o meu ponto de vista até que me provem o contrário. afinal, por que eu deveria estar eternamente presa à um compromisso moral, como se fosse uma espécie de pacto de sangue ou fio de bigode com a opinião de outras pessoas? eu ouço, mas eu também quero me ouçam. não quero que apenas as outras pessoas falem e deixem de me ouvir. você pode ser linda, inteligente, bem sucedida. pode ser bonitão, musculoso, esportista. você pode se achar a última gota de Coca-Cola na Disneylandia ou o mamilo direito da Madonna, mas não é por causa disso que alguém vai ter que achar o mesmo. a pessoa pode até te achar legal, gente boa, hálito OK, mas não pro que você quer que ela te ache. você quer ser amigo, ela só te quer como colega. você acha que ela é a sua cara-metade, ela só te acha gente boa. se quando um não quer, dois não brigam, nesse caso tem quem acredite que quando um não quer, basta que o outro tente sem parar até que o outro queira também, só que não funciona assim, tudo tem limite.

o que eu tÔ querendo dizer é que FILHOS também são seres humanos e que também temos VIDA PRÓPRIA. eu quero sim toda orientação e apoio de vocês, mas EU quero fazer as MINHAS escolhas. é natural os pais quererem ter sempre por perto e controle de tudo, e é óbvio que eu amo meus pais e quero eles comigo até o fim da vida, mas não é assim que vai funcionar. isso é sufocante! saber educar, saber prender, saber moldar é a mesma coisa que saber a hora de parar. pra tentar a mesma coisa repetidamente é como ter o super-ego preso numa gaiola. em outras palavras, você vai ser só um chato sem limite, nada mais. me sinto presa. com "tudo" isso de idade nas costas, quando há alguma intriga aqui em casa, só consigo lembrar daqueles filmes sobre mafiosos que sequestram alguém e prendem num porão, alimentando-o com pizzas passadas por baixo da porta e se considerando traídos porque o objeto do desejo não se mostra muito interessado por aquele "tratamento VIP".

tudo isso faz parte de um processo. o meu não está sendo nada fácil, mas também não chega a ser um bicho de sete cabeças. sair a adolescência, entrar na fase adulta, adquirir a quase indepedência completa, é complicado. problema na família todo mundo tem, a gente sempre acha que a grama do vizinho é mais verde, mas a gente tem como mudar. mas não sozinha.

MÃAAAAAE, PAIIIIII, EU CRESCI! ACEITEM.
HAUSHAUSHUAHSUAS

beijos

---

metade.

meias verdades, meias mentiras e assim temos uma vida inteiramente completa de metades.

estar, sem deixar de ser.

às vezes eu queria divórcio de mim mesma. antes eu procurava paciência, agora eu procuro a arma mais próxima. sou chata, pirracenta, briguenta, mas se faço guerra, é porque quero um pouco de paz. não me contento. sou assim, silêncio intrigante.

quem quiser que corra atrás.

minha paciência está mais curta do que roupa de biscate. tô sem saco pra criancice, mimimi alheio e pessoas com cabeça fraca. não é nem falta de paciência mais, é preguiça mesmo. às vezes me vejo rodeada de pessoas que não querem nada com nada. talvez isso não seja nada demais. mas é que eu aprendi a me virar e ver alguém que só reclama me deixa impaciente . é que a vida tem uma maneira irônica de nos ensinar lições, quando a ordem dos fatores altera o rumo. tentei o quanto pude, tentei ao máximo amar um alguém, odiar um alguém, estava certa em insistir, em encontrar o limite, só errei na ordem das pessoas. amei quem mais me odeia, odiei quem mais me ama. pessoas são humanas e imprevisíveis, não exatas. e é por isso que eu abro mão. temos que ser em alguns momentos egoístas de propósito. não basta querer ajudar uma pessoa se a mesma não quiser se ajudar. uma hora a gente cansa e percebe que há tempos vive a dar murro em ponta de faca. caramba, quando eu falo “não vou falar mais nada” significa: "presta atenção na merda que você tá fazendo!". mas a pessoa insiste... e não sou ponto de descarrego pra agressividade alheia. agora eu viro as costas e deixo falando sozinho mesmo. e quando começam a matracar na minha cabeça, é um aviso de que o melhor a fazer é dar uma volta. porque não vale a pena esquentar a cabeça e se preocupar com gente que cisma em ficar dando voltas num caminho reto. e as pessoas simplesmente não reconhecem o que você tentou fazer por elas. a teoria do dar sem receber é linda, mas ninguém faz alguma coisa sem esperar nada em troca. não me recuso em ajudar, fazer feliz quem eu amo, quem me faz bem. mas a gente precisa se valorizar e é por isso que agora eu vou cuidar de mim. Deus me deu duas pernas pra transporte e uma cabeça como guia. eu não nasci quadrada, e nem você. então, cada um com seus problemas! quem quiser que corra atrás.

quando a gente gosta é claro que...

depois que a gente comete alguns erros na vida e aprende quebrando a cara, sentimentos se tornam algo estranho. a gente aprende a evitar e automaticamente acabamos bloqueando os sentimentos. que coisinha perturbadora e inconveniente na vida das pessoas, não é mesmo?! e a gente sempre com essa mania de querer sair por cima, de se fazer de forte. é por isso que eu digo que quando a gente gosta é claro que a gente finge que não tá nem aí. e digo mais: se fosse fácil seria miojo, não relacionamento.

aii o amor, esse fanfarrão.

vizinhos e morar sozinha

você já deve ter desejado sumir de casa em algum momento, não é mesmo?! pois é, eu também. principalmente quando seus pais (ou qualquer pessoa que mora com você) começa a encher sua paciência pra fazer isso ou aquilo. mas você não pode fazer nada, porque a casa não é sua. eu moraria sozinha fácil. eu tenho o meu tempo, gosto do meu tempo. seria ótimo não ter ninguém dizendo o que eu devo ou não fazer. seria ótimo nunca mais ouvir: "ENQUANTO VOCÊ MORAR DEBAIXO DO MEU TETO". sem contar outras privacidades que você não tem, como levar seus amigos pra sua casa pra passar a noite inteira bebendo e jogando conversa fora. ou então ligar o som no último volume e não se preocupar se alguém vai reclamar, entre outras coisas, né?! a vontade de ter minha própria casa aumenta devido não só essas frases repetitivas de pai e de mãe. se você está pensando que ter vizinho é ruim, imagine vizinho parente? pois é, sou uma pessoa muito sortuda. não que eu não os ame (a gente só se estranha de vez em quando), mas é que é um pé no saco. se você precisar de alguma coisa, eles estarão ali (com má vontade, mas estarão). mas você ouve o que não quer, vê o que não quer, se irrita e o pior de tudo, você acaba se igualando só pra provocar. se você acorda às 8 horas da manhã com o som da TELEVISÃO do seu vizinho parente no último volume, o que você pensa?! primeiro você xinga, depois você se vinga. acorda no outro dia mais cedo que ele com o rádio ligado na estação que ele mais odeia e fica lá, ligada o dia inteiro. assim, só pra provocar. de vez em quando é bom aprontar uma dessas, mas não leva nada não. haha o que eu não entendo é ver as pessoas que moram sozinhas reclamar que não aguenta mais viver sozinho. acho que eu demoraria um bom tempo pra sentir falta da casa dos meus pais, viu. acho que só na hora do aperto e olhe lá. é uma decisão meio complicada. mas prefiro fazer tudo certo. quando eu conseguir me sustentar sozinha, das minhas calcinhas à minha comida, vou nem pensar duas vezes antes de morar sozinha! haha

beijos

quando fui chuva

e assim no teu corpo eu fui chuva, jeito bom de se encontrar
e assim no seu gosto eu fui chuva, jeito bom de se deixar viver

...

vou guardar esse pontinho pra você.

meu celular com a tela toda riscada reflete a luz da televisão que está ligada há horas e eu nem notei. de repente, o celular toca. e como uma típica estabanada, deixo ele cair. bateria para um lado, aparelho para o outro, o chip deve ter ido para debaixo da cama e o coração foi parar dentro do meu estômago. recolho os pedaços, tentando achar todas as peças. só não encontrei minha respiração porque ela desapareceu quando a tela piscou. só precisava montar o celular de novo e retornar a ligação antes que pensem que eu não quis atender. que você pense, aliás. porque se for outra pessoa isso não me importa. ligo o celular e me deparo com os emotions que aparecem no início, só pra dar um ar de alegria, mas não acredito mais nisso. naquele momento só acreditei em você dizendo que ligaria. de repente poderia ser você.

- Mãe, você pode parar de ligar no meu celular, a bateria tá acabando!
- Eu só queria falar da sua consulta.
- Depois você me conta, você sabe que detesto médico.
- Não posso falar agora já que tô falando com você?
- Mas eu disse que a bateria tá acabando, estou esperando uma ligação.
- Ligação importante? Alguma entrevista de emprego?
- Importante pra mim, ué. Mãe, por favor, desliga esse telefone que eu não tô achando meu carregador.
- Tá bom, mais tarde a gente se fala.
- Meu deus, depois a gente vê, desliga isso que só tem um pontinho de bateria. Olha o que você fez, tinham dois pontos antes de você ligar!
- Tudo bem! Tô desligando.
- Tá, tá, tá. Beijo.

e desligo desesperada com só um pontinho piscando, confundindo as vinhetas da TV com uma nova mensagem. mas nunca tem mensagem suas. as que tinha eu apaguei. tudo bem. mesmo que você não mande nada, vou guardar esse pontinho pra você. deixo os demais pontos pra você gastar com quem tenha você totalmente por inteiro.

não tenho nem o que falar. foi assim que aconteceu. só devo desculpas à minha mãe.

desculpe, mãe.

meus amores

vocês me dão saudade, sabia?! queria guardar os dois num potinho e ter só pra mim! haha puta que pariu vocês né. não valem uma letra da banda deja vu mas eu não consigo ficar longe , seus puto! mas tem gente que é pra sempre, ainda bem. amo vocês.

religião e violência

já dizia NatiRuts: "quem planta preconceito, racismo e indiferença, não pode reclamar da violência". sobre o massagre em Realengo: nada a declarar. já faz um tempo, já tentei achar argumentos, pensei até em juntar trechos jornalísticos, mas não consegui. me ferve o sangue e eu fico muito puta quando tocam nesse assunto. leio que atirador era Testemunha de Jeová. polícia diz que era ateu. imprensa diz que era muçulmano. isso REALMENTE muda alguma coisa?! obviamente que não. eu já disse isso aqui e vou repetir: a religião é criação do homem. pode ser mudada, alterada ou totalmente descartada. Deus é outra coisa. se você quiser se matar, não vá a uma escola, vá ao senado. assim você morreria como herói, não como um filha da puta.

se você não sabe escrever, não escreva.

esses dias eu recebi um spam dizendo que é preciso amar as pessoas como se não OUVESSE amanhã. curta, grossa, inconformada e educadamente respondi que não ia dar pra amar daquele jeito. eu não sei nem como defender e nem como julgar alguns tipos de erros. uma coisa é uma criança que ainda está aprendendo escrever e errar do que um marmanjo. se o cara que me mandou esse e-mail tem acesso à internet, procurasse antes. caramba, o google é de graça, tem dicionário de graça. e essa frase é super famosa, não tinha como errar. eu também odeio o uso indevido da vírgula (inclusive, nos meus, textos porque eu sempre, acho que uso, demais ou, de menos). outra coisa que eu não suporto é a palavra SEJE e MENAS. nunca seje nada e nem menas que ninguém. e não é possível que você ainda não saiba a diferença da palavra MAIS e MAS. e muito menos A GENTE e AGENTE. todo mundo erra, o professor Pasquale já errou e não é possível que todo mundo lembre de todas as regras da gramática da língua portuguesa ~~que é um porre né~~. galera, vamos ler mais, vamos pensar um pouquinho mais antes de falar ou antes de escrever.

por um mundo onde ninguém assassine mais o português!

tomar uma gelada.

outro dia pelo twitter chamei um amigo meu pra tomar uma gelada. e não sei quem veio me comer o toco. foi tão insignificante que eu nem lembro quem foi e nem lembro o que foi que falaram. primeiro, usar o termo tomar uma gelada não me deixa menos mulher. segundo, tomar uma gelada era e continua sendo uma piada interna entre eu e esse meu amigo. terceiro, eu uso o termo que eu quiser. quem me conhece sabe que eu não sou muito de balada. prefiro reunir meus amigos e ir para um barzinho ou juntar todo o pessoal na casa de alguém, só pra tomar alguma coisa e jogar conversa fora. qual o problema nisso? o problema são vocês hipócritas que acham isso um pecado. vocês tem que saber diferenciar gente que faz isso numa boa, de alguns idiotas que bebem pra ficar bem louco. é exatamente o que aconteceu esses dias, quando saiu uma nota no noticiário de que durante a virada cultural, não haverá venda de bebidas. infelizmente, por causa de alguns babacas. é que tem gente que não sabe aproveitar e bebe já com o intuito de fazer merda ou entrar em coma alcóolico. todo mundo já ficou bêbado um dia. eu já fiquei, mas eu tenho meus motivos. gente, juro que foi a polenta daquele lugar que me fez mal. ninguém acredita, né. tá bom, tudo bem que foi o chopp de vinho (que aliás sobe muito rápido). tudo bem também que misturei com duas doses de tequila. enfim. isso não importa. não que isso também me orgulhe. o que eu tô querendo dizer é que é pra cada um cuidar da sua vida e beber quando tiver vontade. nesse mundo doido que a gente vive, impossível não saber o que é certo ou errado pra nós mesmos. e toda vez que alguém vier falar bosta pra você sobre isso ou qualquer outra coisa, pergunte quem é mesmo que paga suas contas.

observação: lembrando que só sofre por amor quem não tem dinheiro pra beber. é isso que eu vou fazer. afogar as mágoas com o amigo José (José Cuervo) às vezes é bom.
hahahahaha

Beijos

sou mulher e adoro futebol.

chega de falar de nhem nhem nhem de amor e vamos falar sobre futebol. acha estranho uma mulher querer falar sobre isso?! sinceramente não, não há nada de estranho nisso. já estamos bem crescidinhos pra ficar brigando e separando o que é coisa de homem e o que é coisa de mulher, embora as provocações do machistas e das feministas continuem. não tem porquê, todo mundo se dá bem no final e todo mundo acaba sempre no mesmo lugar (se é que vocês me entendem), enfim. não sou tão fanática quanto antigamente, mas torço para o Palmeiras. meu pai e meus irmãos sempre foram palmeirenses, imagine a pressão. haha e sempre cresci acompanhando, torcendo, essas coisas de torcedor. ainda mais quando meu irmão Éder começou a trabalhar em um jornal esportivo. tudo bem que eu me interessava nisso apenas porque ele me trazia os jornais e as revistas e naquela época o Diego do Santos tava bombando e eu era maior maria chuteira dele. eu tinha uma pasta com fotos dos jogadores mais bonitos, com notícias sobre o palmeiras e tinha também um arquivo de alguns times paulistas no computador, onde eu escrevia todos os dias sobre eles (foi aí que tomei o gosto pela escrita). acompanhava todos os jogos, assistia todos os programas esportvos possíveis. mas aí parei porque comecei a trabalhar e quando você começa a trabalhar, infelizmente você é obrigada a abrir mão de certas coisas. não sei exatamente o destino que minha pasta teve, mas o gosto pelo futebol continua. vou no estádio quando dá (embora nunca dê), atormento a vida dos meus amigos que torcem para outros times e é por essas e OUTRAS COISAS que e continuo acompanhando esse mundo meio podrinho também né, vamos combinar.

hahaha
beijos!

Eu estou cansada de só gostar das pessoas.
Rezo à Deus poder conhecer alguém que eu possa respeitar.

sou tão perto de você.

Quando a paz se anunciar dentro de nós, é porque aquilo que nos cega, mostra um outro lado pra moeda que não paga as coisas do meu peito. O preço é o que me fazer acreditar! Sou tão perto de você..

Amor errado é amor não vivido. E se não foi vivido, então não foi amor.

reciprocidade

eu sinto frieza. eu sinto falta de importância. você não deve sentir falta de alguém que não sente falta de você, certo? mas confesso que às vezes me pego checando até os pézinhos dos pombos que param na minha janela na espera por notícias. talvez sinais de fogo funcionem. não sei. eu sinto carência de quem eu amo. isso me desanima! eu quero que seja recíproco. pareço criança pedindo atenção. eu quero que as pessoas lembrem de mim, que me liguem, que se procurem. mas eu amo, né?! e não se digere amor, não se cospe amor. amor é o engasgo que a gente disfarça sorrindo de dor..

sentir.

acho que não vai dar muito certo eu ter vontade de escrever toda madrugada. talvez eu esteja na tpm e você pode dizer que isso é coisa de mulher. coisa de mulher é menstruação, absorvente... sentimento é de todo mundo. eu sei bem como é se sentir extremamente pequena e insignificante e como isso dói em lugares que você nem sabia que tinha em você. e não importa quantos cortes de cabelo você faça, quantas vezes vá à academia ou quantas garrafas você toma com suas amigas. você continua indo pra cama todas as noites e repassando todos os detalhes e se perguntando o que fez de errado ou como pôde ter entendido errado ou até mesmo como poderia ter evitado. eu não sei o que eu vou ser daqui a 5 anos, eu não sei nem o que vai acontecer amanhã, eu só quero chegar no fim do dia, sem lembrar de nada daquilo que me faz sentir dor. minha cabeça fica matutando toda hora e hoje eu tirei o dia pra lembrar. eu não queria, mas foi inevitável. se você pudesse voltar atrás e tivesse a chance de ter feito tudo diferente, você o faria? foi essa pergunta que não me deixou em paz. eu não mudaria nada, eu apenas mudaria algumas circunstâncias. se tivesse sido diferente, talvez eu não teria sentido tanto. sentir às vezes dói. e as memórias, podem ter uma presença física, quase viva. é então que você começa a reinventar tudo aquilo pelo que você passou, começa a imaginar se estaria realmente aqui agora ou em qualquer outro lugar, fazendo qualquer outra coisa. mas não tem como voltar. não que tudo esteja ruim, mas se essa é a vida que você leva, você causou tudo isso. você só tem que decidir se vai aproveitar pra mudar ou ficar lamentando todo o tempo que perdeu. eu só não consegui achar a forma pra mudar. eu continuo ouvindo as mesmas músicas, continuo escrevendo sobre as mesmas coisas, continuo insistindo em coisas que meu coração tem esperança, mas que minha razão diz não. é chato ser gente. acho que me daria muito melhor morando numa caverna ou então sendo uma abelha, ou lagartixa, formiga, morcego, sei lá. chato isso de ser obrigado a ter uma opinião sobre tudo. deplorável essa coisa de ter emoções e ter que se preocupar com os sentimentos o tempo inteiro.sentimentos só atrapalham, só fazem as pessoas se sentirem desconfortáveis e deslocadas. se barata não fosse um bicho tão nojento diria que ela sim é feliz, com sangue frio, sem maiores preocupações além de comer lixo e aterrorizar humanos, mas não, é nojento demais, ninguém pode gostar de ser barata, nem a barata mais linda, rica e inteligente deve ser feliz sendo barata. podem achar que eu sou fria, que queria ser uma barata para não sentir, mas eu sinto inveja de quem não sente nada. eu sinto o tempo todo.é como se eu estivesse tão perdida quanto azeitona na boca de banguelo. podia ser tudo tão mais fácil né, acontecer como em filmes ou em novelas, ou simplesmente acontecer como a gente gostaria. eu vivo por aí esperando um desses encontros repentinos com o homem perfeito, caçando pequenos momentos que eu possa descrever depois como memoráveis, sonhando que vagões de metrô, bancos de ônibus e filas de banco estão repletas de potenciais Mr Right só esperando o olhar certo para fazer um movimento que vai mudar nossas vidas para sempre. esperando a hora de apertar o REC cerebral pra não deixar de contar nem um detalhe quando meus filhos perguntarem como conheci o pai deles (mesmo que ele venha a seguir o curso natural de todas os meus relacionamentos e se torne um babaca depois). acho que já não consigo mais enxergar a linha tênue que separa uma pessoa sonhadora e idealista de uma pessoa fracassada e patética sem a menor noção da realidade, né?!

eu só quero sorrir sinceramente e por nada. simplesmente só sorrir, não lembrar de mais nada e seguir tranquila, sempre em frente, sem a sensação de estar retrocedendo.

velocidade 5 na confusão sentimental

por que você não disse que viria? logo agora que eu tinha me curado das feridas que você abriu quando se foi. por que a surpresa da sua volta? justo quando eu tento vida nova, você vem pra perguntar se tudo que eu sentia acabou. você até parece um vício que largar é quase impossível, exige muito sacrifício. e quando eu me considerava limpo vem você pra me oferecer mais. eu não entendo a sua volta.

VELOCIDADE 5 NA CONFUSÃO SENTIMENTAL.

é que eu funciono assim

eu não gosto de ninguém me acelerando. tudo bem que eu sou completamente esquecida e vivo me perdendo dentro das minhas próprias circunstâncias. mas basta falar uma vez. posso demorar, mas eu vou lembrar. não que eu faça isso de propósito. é que eu funciono assim. eu também não gosto de ninguém me pedindo motivos. não faça eu me cansar de você, não me faça eu ter preguiça de você, pedindo para que eu dê algum motivo ou pedindo para me justificar. são poucas as pessoas para quem eu me explico. pouquíssimas, aliás. só quando for necessário, por favor. é que eu tenho preguiça, mas não é de propósito. é que eu funciono assim. tem horas que eu preciso ficar sozinha. gosto de ficar no meu quarto e pensar comigo mesma. é que eu tô esgotada. tudo bem, eu tô um pouco chata. meu mundo tá fechado pra visitações. acho todo mundo um bando de hipócrita. às vezes, inclusive eu. o problema deve ser comigo, mas não consigo aceitar ter que ser de mentira.

meu nome deveria ser preguiça.
odeio acordar cedo.
gostaria de saber usar para minha vida os conselhos que eu dou.
tenho bloqueio mental para matemática.
sou otimista apenas para os outros.
tenho o dom de não ter dom algum.
sou louca por crianças.
faço tudo pelos meus sobrinhos.
meus irmãos são tudo pra mim.
só durmo de edredon. no frio ou no calor.
sorvete poderia ser meu café, almoço e janta.
não suporto frescura e mimimi alheio.
gosto das coisas transparentes, até mesmo porque sou lenta pra entender.
gosto de fotos, mas a máquina não vai muito com a minha cara.
trabalho com informática, mas sou a primeira a esmurrar o computador quando ele trava.
tenho ciúmes das minhas coisas.
gosto de pessoas que se somam.
confio mais em homens, embora eles também não valham nada.
só me fodo no amor.
sou muito desconfiada.
não admito que falem de mim sem ter moral, mas também não me importo.
não acredito, mas leio horóscopo quase todo dia.
meu fone de ouvido vale mais que dinheiro na minha bolsa.
gosto de beber, mesmo.
prefiro as coisas simples, sem muito lesco lesco.
escrever pra mim é um refúgio.
me arrependo por não ter continuado a jogar vôlei.
faço duas vezes antes de pensar.
gosto de filmes.
não entendo nada sobre política.
sou mulher e adoro futebol.
adoro ser irônica e sarcástica quando estou com raiva.
adoro meu nome. mariana, é lindo. rs
quero morar sozinha.
queria nunca mais ter que trabalhar (para os outros).
sou invocada, encrenqueira e pirracenta.
quero ter dois filhos.
sou orgulhosa, só aceito as coisas que vierem do coração.
gosto de ensinar.
adoro bagunça e muvuca.
meu apelido é Dory, a peixinha esquecida do filme Procurando Nemo.
adoro ler, me sinto outra pessoa.
só durmo depois de apagar as mensagens do meu celular. sério isso.
desabafo com estranhos.
sou extremista. ou é ou não é.
nunca tive uma festa surpresa =(
no rodeio eu torço pelo boi.
ainda vou passar um Carnaval (~~no fervo~~) em Salvador.
assisto bbb e nem por isso fico mais burra.
moro em osasco. não é culpa minha.
só faço faxina se estiver sozinha e com o som ligado.
eu gostava de KLB, mas não me orgulho disso. sério.
encostei, tô dormindo.
prefiro frio.
gosto de assistir luta livre.
sou fluente em falar palavrões.
quero comprar um apartamento do lado do estádio do Palmeiras para meu irmão.
tropeço parada. é impressionante.
não sei administrar meu dinheiro.
gosto de abraçar.
não sou nada sem meu leite com toddy. eu disse nada!
prefiro barzinho, reuniões em casa do que balada.
vou casar daqui 13 semanas. 13 semanas santas, óbvio.
acho um absurdo esse povo que não pára de parir.
decidi andar de trem apenas em horários que não sejam de pico.
a melhor coisa que inventaram foi o google.
quero um capitão nascimento pra chamar de meu. zoa.
me dou melhor com pessoas que moram longe. (aguardo explicações, viu Deus?!)
acho exemplo de vida a Gretchen tá aí firme e forte depois da sua 14ª separação e eu apenas com uma, pff, deixa pra lá.
não sou ponto de descarrego pra agressividade alheia. viro as costas e deixo falando sozinho mesmo, tô nem aí.
disfarço preguiça de lavar louça com acabei de fazer a unha.
aos que me pedem suporte de final de semana, 70% dos problemas do computador podem ser resolvidos apenas reiniciando essa peste, entenderam?!
conheço gente que não vale uma música da banda deja vu.
queria falar pro Tio Jobs parar de pensar no Ipas versão 92546 e começar a pensar no teletransporte.
odeio lidar com gente cujo instrumento de trabalho é o corpo (mole).
gosto da cor azul.
na outra vida quero ser índia ou japonesa, só pra ter o cabelo bom.
gosto de ouvir a história de pessoas, interessantes.
acredito que pimenta e olho grego vão me protejer.
não sou nada sem meus bônus da oi.
troco o dia pela noite.
sou rancorosa sim, esqueço quando puder.
gosto que me liguem de madrugada.
tô quase sempre com fome.
ergueu um pouco a voz comigo, já tô chorando.
nunca lembro dos meus sonhos.
queria ser um gato (comer, dormir; não necessariamente nessa ordem).
não quero ter muito dinheiro. o suficiente já está bom.
não sou consumista.
vou fazer minha tatuagem esse ano.
tenho medo de qualquer tipo de animal (de barata à boi).
tenho pavor à hospital.
não posso ver criança chorar que logo já corro pra acalmar.
gosto de cozinhar, mas não me chame pra lavar a louça.
sou mulher e não entendo as muheres.
só durmo de bruços.
acho que fui adotada porque eu e meus pais não concordamos em N A D A.
prefiro inglês do que português.
são 6 horas da manhã
e eu não sei porquê escrevi 100 coisas sobre mim. hahaha =)

eu só preciso de alguém que me ouça, sem me recriminar. preciso de alguém que me aceite desse jeito torto; sem perguntas, sem cobranças, sem toda a carga emocional dessa realidade chata e sufocante.

gostei dessa foto =)