a teoria do tudo ou nada...

O ano tem 52 fins de semana. Provavelmente, destes 52 fins de semana, você não terá o que fazer em 48 deles. Nos 4 que sobraram (média de 1 a cada trimestre), todos (eu disse TODOS) os melhores programas, festas, casamentos, viagens, formaturas, acontecerão nestes mesmos dias. E vc irá dizer - putz, passei um tempão sem ter nada pra fazer, e neste sábado (ou domingo) vai acontecer tudo de uma vez. Seu amigo vai te chamar pra uma baita festa bem no dia em que você vai ser padrinho de casamento do seu irmão. Sua irmã vai se formar bem no sábado que a galera toda vai pro litoral. Você vai trabalhar bem no fim de semana prolongado que a família toda vai se reunir na chácara da tia gorducha. Pode apostar que isso é verdade!
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tirei de uma comunidade do orkut na qual eu faço parte. eu tô quase morrendo por causa disso! haha brincadeira, não é pra tanto! Esse final de semana, é o último das minhas férias. Férias que por sinal, foram muito boas! Não viajei muito, mas aproveitei bastante. Mas voltando ao final de semana... hoje (sexta) me chamaram para sair, tomar um chopp com os amigos. sábado eu tenho uma super festa para ir. domingo, um passeio muito importante para ir também. porém, o pior de tudo é que eu fui convidada para ir pra praia. Tem noção?! Um final de semana na praia, de boa.. maaaaaaaaaaaas, como eu sou SUPER SORTUDA, não vai dar pra ir. Essas coisas de mulher... e além do mais, passei mal ontem e estou meio zuada ainda. Fala se eu não sou sortuda, fala! hahaha o jeito é rir, não vou esquentar minha cabeça. Não deu, não deu.. ué! rs

beijos ;*

maldita ansiedade.

estou na expectativa de muitas coisas. foi um perigo tudo ter acontecido de uma vez só! é bem difícil saber lidar com coisas diferentes simultaneamente. mas acredito que tenho me saído bem, embora algumas preocupações me incomodem ainda. engraçado né.. uma menina de 17 com problemas, preocupações e tudo mais. pois é, mas que bom! eu não imaginava estar tão aberta para o conhecimento como estou. descobrindo coisas novas, formando novas opiniões, conhecendo muita coisa boa, ficando cada vez mais convicta de certos objetivos. estou bem feliz com tudo isso, apesar do cansaço e do esforço. mas não reclamo; tudo isso me tem feito muito bem! tenho ocupado minha cabeça, tenho motivos bons para me preocupar agora. quer dizer... se não fosse a minha ansiedade, acho que as coisas poderiam estar fluindo até melhor.... mas Mariana é Mariana, e dos súbitos ou distúrbios eu não escapo! haha

beijos ;*

me livrando de toda hipocrisia.

estou farta. as pessoas sinceramente me cansam. e eu quero morrer quando tomo algumas atitudes parecidas como as delas, diga-se de passagem. eu passei boa parte do meu tempo, quer dizer, eu perdi boa parte do meu tempo criando problemas e vendo dificuldade em tudo. um desperdício. hoje vejo que é tudo tão simples. pode até não ser simples, mas quando a gente quer, a gente ao menos se esforça. e é o que eu venho fazendo. é uma pena as outras pessoas não pensarem assim. estou rodeada de pessoas gananciosas, falsas, egoístas e maliciosas. é horrível conviver com gente assim! Mas ao invés de tentar mudar a cabeça delas (tarefa não muito fácil..) eu larguei mão. existem tantas outras coisas para eu me preocupar do que com a hipocrisia alheia. se quiserem falar, falem. se quiserem chingar, que chinguem.. enfim. Eu não estou mais nem aí. os meus problemas, as minhas dificuldades são tão pequenas em vista aos de outras pessoas. e mesmo que não sejam, continuam pequenos. não vale a pena preocupar-se por tão pouco. a vida também tem coisas insignificantes, coisas nas quais não deveríamos dar atenção. Há tanta coisa boa para se pensar! eu quero é aproveitar a minha vida com coisas boas, cumprir todas as minhas promessas, descobrir coisas novas, conhecer gente nova.. gente disposta. gente disposta a esquecer todos os problemas sem fugir das responsabilidades sem deixar de sorrir!

abstraiiiiiiiiiiiiiiiiiii
haha

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tô com sintoma de saudade, tô pensando em você.

mudanças são sempre bem-vindas.

É impressionante. Quando as coisas têm que acontecer, elas simplesmente acontecem. Eu gosto disso, acho desafiador. Surpresas, impactos... Me transmite força e a certeza (ou não) se estou pronta mais uma vez. Friozinho na barriga, medo, pressão, adrenalina. Eu estou achando tudo ótimo! O mais difícil foi me acostumar com um monte de mudanças, todas simultâneas. Me machuquei e muito quando algumas coisas mudaram. E principalmente quando as pessoas mudaram. Muitos mentiram pra mim e ainda mentirão. Acontece! Mas aprendi a lidar com isso! Não coloco mais as minhas mãos no fogo por ninguém. Ninguém me valorizará por isso e é tempo perdido. Mas isso não foi tão forte quanto às coisas que aprendi. Mudei muito e não preciso que acreditem na minha mudança. É tão bom me virar sozinha, poder ter controle de tudo o que me cabe. Eu posso estar errada, mas peço para que me deixem descobrir os meus erros sozinha. Eu sou nova, tenho muito que viver. Tenho muita coisa pra arriscar, muito que errar, muito que falhar. E além do mais, não tenho mais medo de voltar atrás; não possuo nenhum compromisso com o erro. Mesmo achando que tudo isso não é pra mim, que estou no lugar errado e fazendo tudo o que não quero, vou fazer bem feito. Tudo é passageiro e não vale a pena preocupar-se com tão pouco. Cantando, dançando ou dormindo no sofá, não vou mais esquentar a minha cabeça! Hoje sei que a cura é deixar tudo acontecer naturalmente; mas não esqueço jamais que a responsabilidade de fazer tudo valer a pena é minha. Desistir está completamente fora de cogitação.

alma limpa, coração tranqüilo e

braços abertos para o que der e vier.

eu não preciso de muito.

eu não preciso e não quero muito. o pouco que me satisfaz, já é o suficiente. valeu por terem feito de um dia simples como outro qualquer, um momento inesquecível pra ficar guardado no meu coração! eu quero mais disso. eu quero mais verdade!

É DISSO QUE EU TÔ FALANDO!

não consigo disfarçar.

quem mandar eu ir buscar o meu equilíbrio, eu vou mandar para aquele lugar. ou é ou não é. ou eu estou com raiva ou não estou. ou eu estou feliz, ou não estou. graças a Deus sou transparente e as emoções ficam estampadas em minha face. sou cara de pau, mesmo! e acho até que dá pra perceber o que estou sentindo agora!

beijos ;*

tudo da boca pra fora.

incrível como as palavras vão perdendo o sentido quando se tornam uma simples forma de expressão. estou chateada; eu sempre espero mais das pessoas. vivo correndo atrás de todo mundo, procurando, querendo bem, trazer pra perto. algumas te usam e te jogam fora, como se você fosse um objeto qualquer. te procuram, só quando precisam. não te ligam e não perguntam: e ai fdp, você tá bem? Pois é, nem isso. mas o mundo gira. meu coração é mole, mas meu orgulho é mais forte.

Perdoar e esquecer, é o que dizem por aí. É um bom conselho, mas não muito prático. Quando alguém nos machuca, queremos machucá-los de volta. Quando alguém erra conosco, queremos estar certos. Sem perdão, antigos placares nunca empatam, velhas feridas nunca fecham. E o máximo que podemos esperar é que um dia tenhamos a sorte de esquecer.

beijos ;*

odeio odiar, mas odeio.

eu estava pensando nisso ontem, quando descascava o alho para fazer o arroz do almoço de domingo. enquanto o fazia, a minha imaginação foi longe e eu não conseguia parar de pensar, lembrar e rir de tudo o que eu estou vivendo. e o ódio surge do nada! sim, porque nem tudo o que eu vivo, é perfeito. a minha cisma sempre me diz que alguém torce para eu me ferrar, essas coisas. mas é cisma mesmo, nada de tão real assim. mas isso não faz com que eu pare de me ferrar, entende?! rs e você passa a odiar tudo em sua volta porque nada está dando certo. que bobagem! como dizem por aí, a gente cresce no dia em que rimos de nós mesmos. pela primeira vez. foi então que eu percebi, que pior que odiar alguma coisa, é odiar uma pessoa. nunca vale a pena, a gente não está imune a nos magoar; então deixei isso de lado. mas não vou negar que a atitude das pessoas me incomodam. poxa, algumas poderiam estar vivendo as mesmas coisas que eu, com a mesma intensidade que eu! deixaram para trás. pois é, a vida passa e as oportunidades também. não estou querendo dizer que a minha companhia é a melhor ou coisa do tipo. é que me frusta a alma ver que certas pessoas poderiam estar vivendo tudo isso também! talvez na verdade eu nem sei realmente o que eu estou querendo dizer. eu quero é mostrar que mesmo vivendo na maior simplicidade do mundo, eu consigo ser feliz. bastou um momento, um dia, uma ocasião pra perceber que conhecer pessoas novas é sempre bom. estar em lugares diferentes, respirar novos ares, não tem preço! e daqui pra frente eu quero menos. sim, eu quero é menos. menos frescura, menos dinheiro, menos tempestade em copo d´água, enfim. e embora em tão pouco tempo tenha acontecido tantas coisas, eu não vou desanimar. odeio ter responsabilidades, odeio ser mandada, odeio ser obrigada a alguma coisa. odeio odiar isso, mas odeio. Agora tudo o que eu quero é apontar pra fé, e remar.

AÍ SIM, FOMOS SURPREENDIDOS NOVAMENTE!
haha

histórias NOSSAS de cada dia.

e quem não tem uma história pra contar? e quanta coisa a gente faz, depois quer voltar atrás? É, eu sempre uso essa frase. mas hoje não estou aqui para falar de arrependimentos, até mesmo porquê, arrependida ou não, eu não poderia voltar atrás, não é mesmo?! haha mas é que o termo "história" me veio em mente logo hoje de manhã, ao entrar no ônibus. me deparei com uma cena (hoje comum) de um senhor pedindo ajuda. eu não vou contar a história, fico meio sem jeito. é complicado. eu fico constrangida, pensativa, triste, em dúvida e sinto vergonha. vergonha de estar em dúvida; vergonha de acreditar ou não no que os outros dizem. vergonha de enxergar, mas tapar os olhos para os problemas em que eu fui responsável também. indiretamente, mas fui responsável por tudo. não só eu, todos nós. cada um tem uma parcela de culpa nessa situação. eu só estou tentando achar um jeito de fazer isso mudar; mesmo sabendo que só vai diminuir. É sempre triste viver com a certeza da incerteza do amanhã. Queria ter poderes pra fazer tudo mudar.

as pessoas amam fácil demais.

mal se conhecem e já dizem que amam. se conhecem rápido, admiram-se rápido e amam rápido. impressionante, questões de dias. você pode até sentir algo por alguém, mas pra falar, você precisa ter certeza daquilo que sente. já temos enganos naturais, decepcionar-se, ainda mais com quem te "garantiu" um sentimento, é um engano maior ainda. ser sincero é ter caráter. ter caráter é ser sábio ao mencionar palavras no momento certo. não sou explícita! mas isso não quer dizer que eu não sinta. sinto com o coração, não com a razão. e só falo, se eu tiver certeza.

quem tem verdade, tem valor.

um beijo ;*

quero ser sozinha.

Na verdade eu quero é ser livre. Eu quero aprender francês, japonês alemão, italiano, inglês e latim. Quero ler o máximo de livros que eu puder. Quero viajar, e talvez não morar em lugar nenhum, a menos que eu tivesse um bom motivo. Ir para onde ninguém me conheça e não conhecer ninguém. Quero beber, seja por exagero ou euforia. Dançar músicas alheias e ver a alegria dentro de mim. Quero ter alguém para ligar certo dia e roubá-lo para para ir tomar um sorvete, conversando sobre futebol, sobre a vida, sobre mim... Quero fazer alguém feliz. Quero poder me reapaixonar todos os dias tendo sempre essa certeza concreta que ao acordar eu vou ser capaz de amar ainda mais. Quero ser mãe; a melhor mãe do mundo. Quero meus irmãos pra sempre do meu lado. Quero acompanhar cada fase dos meus sobrinhos. Quero ter certezas, mas quero mudar todos os dias, mesmo que sejam os móveis de lugar. Quero que todos que já me fizeram algum mal, intencionalmente ou não, sejam felizes e realizados. Quero um banho de chuva, para lavar o corpo e a alma. Quero cursar jornalismo, análise de sistemas, design gráfico, biotecnologia, história, fotografia e educação física, por prazer, apenas. E quero trabalhar muito mais ainda, estudar e aprender a cada dia mais. Aprender a lidar com pessoas, principalmente. Vai acontecer e não dá pra evitar; não estamos imunes a nos magoar, a nos decepcionar.. à sofrer! Quero não depender de ninguém, quero não dar satisfação pra ninguém, quero não ser de ninguém. Quero fugir de todos os problemas e de todas as obrigações mesmo sabendo que isso só vai piorar. Eu quero o que eu quiser e não o que os outros querem pra mim ou que querem que eu faça! Quero ser sozinha, quero não depender do dinheiro, da falsidade, do mau caráter, da revolta, do rancor, do ódio, da mágoa. Quero continuar com meu orgulho, com a minha pirraça, mas eu quero a minha felicidade acima de qualquer coisa! Quero tudo mesmo, custe o que custar!

E NINGUÉM VAI ME DIZER O QUE É QUE EU DEVO FAZER! :@

sinais de fogo.

Quando você me vê, eu vejo acender outra vez aquela chama. Então pra que se esconder? Você deve saber.. o quanto me ama! Que distância vai guardar nossa saudade? Que lugar vou te encontrar de novo? Fazer sinais de fogo, pra você me ver. Quando eu te vi e te conheci, não quis acreditar na solidão e nem demais em nós dois, pra não encanar. Eu me arrumo, eu me enfeito, eu me ajeito, eu interrogo meu espelho; espelho que eu me olho.. pra você me ver! Por que você não olha cara a cara, fica nesse passa não passa? O que falta é coragem! Foi atrás de mim na Guanabara, eu te procurando pela Lapa; nós perdemos a viagem.

pois é, de novo.

Daquele jeito!

O meu lugar é cercado de luta e suor, esperança num mundo melhor e cerveja pra comemorar! Ráa! ;D

porque o corpo está pedindo.

"preciso comer um doce porque meu corpo está pedindo."
em pensar que falava isso todo santo dia depois do almoço.. fala sério! isso que é gordice! toda mulher, mesmo que magra, quer emagrecer. como eu também sou mulher e pra que em 2010 minhas 'promessas' vigorem e se concretizem, vamos começar com uma dieta, não é mesmo?! desde segunda tô com esse pensamento. e desde segunda não como doce. só fruta e coisas chatas de comer. ué, tô sendo sincera. mas hoje já tem um churrasco, final de semana, encontro com os amigos... eles me engordam. kkkk Mas eu preciso perder peso. Pelo menos perder essa barriga. Prometo não ser neurótica, deus me livre!


Beijos ;*

uma vida sem sentido.

uma vida sem computador é uma vida sem sentido. rs
estou sem computador em casa. a fonte queimou depois da chuva de ontem. acho que sou a única futura técnica em informática (?) que deu graças a Deus por isso. haha Maldita inclusão digital. Computador é bom, útil, mas ultimamente não tem servido pra nada! é verdade. só tenho usado para futilidades. só assim pra pegar um livro pra ler, né?! rs Mas faz falta sim! Não vou negar que ficar sem ver os meus scraps no orkut é tedioso! rs

Um beijo ;*

Deus é outra coisa...

"Não aposte em religião, através da religião eu vi os mais variados fanatismos serem chamados de a vontade de Deus. A Santidade está na ação justa e na coragem de proteger aqueles que não podem defender a si mesmos.”

"A religião é criação do homem. Pode ser mudada, alterada ou totalmente descartada. Deus é outra coisa.”

Esses são trechos se eu não me engano do mesmo livro (Terceiro Segredo, de Steve Berry). São as frases mais sábias que eu guardo pra mim (principalmente a segunda), independente do que eu sigo ou acredite. Na verdade, eu acredito em fé e em Deus. Deus não vai deixar de cuidar de mim só porque eu deixo de ir na igreja. A igreja é uma coisa fictícia, coisa do homem. Assim como a religião. Não vejo sentido em existir um líder para te dizer no que você deve ou não acreditar ou seguir. Gosto sim de ler sobre todas as religiões, sobre mitos e verdades, tenho curiosidade até em ler a bíblia.. embora este não seja o meu assunto preferido. O que me "impressiona" é a influência disso tudo nas pessoas. Até mesmo porquê não dá pra confiar nem em pastor. Agora é um olho no padre, e o outro também. Eu também não fico discutindo com fanáticos. Sim, porque conheço pessoas que são obssecadas, excessivas master em pregar, em falar de Deus e outras coisas mais. Todos aí preocupados se vão para o céu ou pro inferno, se é que isso existe. Na boa, vá pregar em outro lugar. Deus está no bem, no auxílio, na conduta como pessoa, no que VOCÊ sente e não na convicção de fazerem outras pessoas acreditarem no mesmo que você. Que me perdoem os fiéis, mas religião foi a coisa mais complicada que o homem já inventou.

cruzeeees!

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e a culpa é de quem?

você nunca quer se sentir culpado. até mesmo porquê, já que a culpa é sua, você a coloca em quem quiser. não é assim que dizem por aí? pois então. o exemplo mais nítido do que eu tô querendo dizer, é que você, senhor cidadão, acha que está fazendo sua parte para melhorar o mundo, sentando o rabo no sofá e assistindo Datena pra criticar o governo. eu não vou defender política, não é o meu intuito e também não tenho conhecimento suficiente para falar sobre. acontece que o governante que assumiu o poder do seu estado, do seu país por algum motivo, seja ele bom ou ruim. não interessa, ele está lá. já se colocou no lugar dele? O que você faria se tivesse uma nação toda em suas mãos? desistiria por saber que milhares de pessoas te criticam sem te ajudar?! pois é. É fácil assumir uma posição a respeito de alguma coisa quando não há risco nenhum. É fácil dar esmola prá um pobre se você guarda o resto do dinheiro prá você. É fácil tomar posição contra a guerra, desde que ninguém peça que você se sacrifique, estou mentindo?! Não vamos generalizar. Você por um acaso tem acompanhado as notícias recentes sobre a chuva em São Paulo, não é? Certamente sim, é o assunto do momento. Eu aposto que a primeira coisa que você fez foi criticar o governo por não melhorar o saneamento básico, a moradia e blábláblá. tenho certeza. mas sabia que você contribuiu com tudo isso? é verdade. lembra daquele lixo que você jogou na RUA ao invés de ter jogado no LIXO?! está aí o resultado. enchente e tudo mais. sei lá, já pensou em pesquisar sobre aquecimento global, chuva ácida ou qualquer coisa assim?! O que você faz? Pensou em doar alguma cesta básica, roupa ou qualquer coisa para desabrigados ou pra quem tem menos que você? E SE FOSSE COM VOCÊ? e a culpa é de quem mesmo?! Fale do bem sim. QUESTIONE O QUE O SISTEMA IMPÕE SIM. Critique, mas dê a cara a tapa. Mas principalmente, FAÇA O BEM. Acredite no amor, no destino, na fé, no que você quiser. Mas faça alguma coisa. Não tape seus olhos. Pelo amor de Deus, já estamos em séculos bem avançados para entender as coisas né?! Já dá pra saber o que é certo e o que é errado. Só não dá mais pra ficar parado.

É mais fácil separar a água do vinho que a hipocrisia da verdade no julgamento das ações humanas.

QUERIA MUDAR O MUNDOOOOOOOOOOO!

MAS VOU TER QUE COMEÇAR MUDANDO AS PESSOAS!

¬¬

tudo novo de novo.

estou voltando ao trabalho hoje. é bom começar o ano trabalhando, ao contrário do que muitos acham. é hora de colocar tudo no lugar, deixar tudo pronto, inovar e crescer mais uma vez. ver pessoas, fazer novas amizades, sair, respirar. Faço o que posso, mas para mim o trabalho é uma distração necessária.

no pique! :]

os planos continuam os mesmos.

estou sem sono. quer dizer.. até estou, mas não quero dormir. estou aqui há uma hora tentando escrever algo. descobri que esse é meu refúgio.. e sinceramente não sei se é bom ou ruim, essa minha fuga em palavras de dividir com 'ninguém' as minhas mágoas. mas eu meio à músicas, fotos, pensamentos e lembranças, não dá pra fugir do meu próprio refúgio. ano novo; eu sei que não é hora pra chorar. mas foi inevitável. é triste ver que tudo o que você quis, foi adiado. esperar cansa. existem algumas coisas que não podem esperar o momento certo. mas admito estar falando isso da boca pra fora, embora haja raiva em tudo isso. tenho em mim todos os sonhos do mundo. não posso e sei que não vou deixar nenhum deles para trás. e mesmo assim não paro. não paro de inventar idéias, de criar problemas/soluções, hipóteses e afins. é meu jeito, não consigo dominar, quem dirá fugir de tudo isso. continuo planejando, prometendo, esperando. falta algo. eu queria é poder apagar tudo o que não me faz bem. descarregar todos ressentimentos e me livrar deles pra sempre. ainda me lembro de tudo o que eu quero esquecer. queria mesmo era começar tudo de novo, independente do ano que se inicia... outra vez! falei, falei e não falei nada. o que eu queria dizer mesmo é que me sinto horrível. uma tola. reconheço todos os meus erros e daqui pra frente, só me arrisco quando tiver certeza de que sou forte o suficiente para arcar com todas as consequências. eu não gosto de me explicar, por isso não serei clara. mulher que é mulher volta atrás e não se arrepende de nada. eu sei que tudo isso vai passar. E agora, tudo o que eu mais quero É NÃO OLHAR PRA TRÁS. Mas para o ano novo que está apenas começando, eu também tenho uma lista de desejos. E ela não é pequena:

- voltar para o inglês

- realizar um ótimo trabalho no TCC

- juntar dinheiro para que em 2011 ou 2012 eu suma pelo intercâmbio

- me divertir mais

- ler mais

- fazer novas amizades

- namorar, talvez

- emagrecer

- tirar a minha carteira de motorista

- ouvir mais as pessoas e todo tipo de história

- ser mais paciente

- ser menos preguiçosa

- trabalhar, trabalhar e trabalhar

- estudar e não ficar de recuperação

- manter as pessoas verdadeiras mais próximas de mim

- não guardar mágoas

- fazer cursos (não importa a área)

- aproveitar melhor meu tempo

- me dedicar ainda mais aos sobrinhos (eles estão crescendo...)

- participar de um trabalho voluntário (fazer algo pra mudar)

- aprender escrever melhor (no blog)

- me entender com meu pai (a tarefa mais difícil)

- voltar a praticar esportes (nem que for de final de semana)

- conhecer novos lugares

enfim...

vamos lá, 2010

que não me falte entusiasmo!

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